Какая странная атмосфера: вязкая, тянучая, неприятно липкая, выматывающая, горькая, засасывающая. Но скоро все кончится. И во мне умрет небольшая часть. Умрут несколько приятных мгновений в памяти. Умрет запах, умрет свет комнат, умрет голос... Это неизбежно, вопрос лишь во времени.
Останется чувство обиды и вины. Останется некоторая память, приятная или нет - уже не важно. Останется так, как остаются на бумаге письма, которые уже прочитали, видео, которое смотрели много раз...
Мы далеко, и, боюсь, я больше никогда ее не увижу.
31.10.10
29.10.10
С начала человечества и по сей день мужчины именуются сильным полом. На заре эволюции мужчина был охотником, добытчиком и защитником. Позже он стал пастухом, гончаром, землепашцем... С появлением все большего разнообразия видов деятельности роль мужчины в обществе возрастала и возрастала.Женщина же все это время была матерью и хранительницей очага, вернее, домохозяйкой - по сути обслуживающим персоналом. Исполняя две эти основные функции, в обществе она не имела никакого значения. История древних времен знает немногие исключения той эпохи, Клеопатра, например, но повторюсь, они лишь исключения из правил, что только подтверждает данное правило.
Несмотря на такое незаслуженное к себе отношение, женщина удивительно для мужчины и незаметно для себя стала занимать "вражеские" позиции, опережая во многом мужчин.
В силу привычки мужчины не отказывать себе в удовольствии от того, что о нем заботятся (мать, сестра, подруга, жена), он со временем потерял функцию добытчика, охотника, защитника.Дорогие мужчины, не обижайтесь, но такая важная вещь как пресловутый быт говорит именно это.
Живой и знакомый многим поколениям пример: мужчина бросает женщину с детьми одних, не оставляя средств существования. Женщине приходится жить за и ради нескольких человек, возлагая на себя совсем не женские обязанности. Женщина перестает быть женщиной, она становится машиной. А мужчина в свою очередь в постоянном поиске чего-то не очень обременительного, легкого, без ответственности, но с автоматически включенной у нее функцией "зайка, я о тебе позабочусь".
Мужчины из-за этой привычки наслаждаться заботой о себе стали совершенно не самостоятельными, беспомощными, отчасти даже жалкими. За ними нужно ходить и смотреть больше, чем за грудным ребенком.Я пришла к такому выводу, анализируя поведение абсолютно всех своих знакомых мужского пола.
Мужчина потерял свои позиции перед женщиной. Я не беру политику и бизнес, а рассмотрим для начала то, что есть у каждого - быт. О несамостоятельности и лени мужчин в этой сфере жизни можно говорить, обсуждать и плакать часами,писать диссертации! Именно на этой почве - неубранной постели, непомытой посуды, разбросанных вещей - начинаются неврозы, истерики, скандалы у женщин, которые из кожи вон лезут, лишь бы этого избежать. Женщина старается во всем угодить своему спутнику жизни, а он в свою очередь принимает все как данность, не прикладывая к изменению ситуации абсолютно никаких усилий. Мужчина привык за всю историю своей эволюции плыть по течению аки деревянный плот, ожидая берега, чтобы прибиться... Неужели все мужчины по своей сути настолько безвольны, бесхребетны, ленивы и безобразно "маленькие"? :)
В следствие этого у женщин пропадает романтизм, женственность, нежность... и смысл ее жизни превращается в вечный поиск "настоящего мужчины", настолько настоящего, что его прост не найти в итоге.
Многие феминистки с ненавистью и гордостью говорят, что мужчина - лишь название существа с повышенной волосатостью и вонючестью, низким голосов и половым органом другой формы. После такого описания мне становится жалко представителей так называемого сильного пола. Бедные вы наши...
Мужчины стали бояться... женщин. Сильных, умных, красивых женщин с опаской обходят стороной, предпочитая им нечто примитивное, тупорылое, глупое и простое.
Единственная слабость сильной женщины в большинстве случаев заключается в ... ее мужчине. Пусть неуклюжий, непутевый, дурак самый настоящий, к тому же панически ее боящийся, но любимый. В ней живет материнский инстинкт, желание позаботиться о таком "чуде". И каким бы физически сильным, может даже и умным мужчина ни был, он всегда останется для женщины домашним питомцем, которого она приручила, взвалила на свои хрупкие плечи эту голодную волосатую тушу... но такую дорогую и любимую, что жить без этого невозможно. И ведь ради него она будет делать все...
Дорогие мужчины. Мы вас очень любим. Как бы мы над вами не издевались, каких бы гадостей о вас не говорили и козней не строили. Вы у нас самые лучшие.И мы всегда будем о вас заботиться.
Несмотря на такое незаслуженное к себе отношение, женщина удивительно для мужчины и незаметно для себя стала занимать "вражеские" позиции, опережая во многом мужчин.
В силу привычки мужчины не отказывать себе в удовольствии от того, что о нем заботятся (мать, сестра, подруга, жена), он со временем потерял функцию добытчика, охотника, защитника.Дорогие мужчины, не обижайтесь, но такая важная вещь как пресловутый быт говорит именно это.
Живой и знакомый многим поколениям пример: мужчина бросает женщину с детьми одних, не оставляя средств существования. Женщине приходится жить за и ради нескольких человек, возлагая на себя совсем не женские обязанности. Женщина перестает быть женщиной, она становится машиной. А мужчина в свою очередь в постоянном поиске чего-то не очень обременительного, легкого, без ответственности, но с автоматически включенной у нее функцией "зайка, я о тебе позабочусь".
Мужчины из-за этой привычки наслаждаться заботой о себе стали совершенно не самостоятельными, беспомощными, отчасти даже жалкими. За ними нужно ходить и смотреть больше, чем за грудным ребенком.Я пришла к такому выводу, анализируя поведение абсолютно всех своих знакомых мужского пола.
Мужчина потерял свои позиции перед женщиной. Я не беру политику и бизнес, а рассмотрим для начала то, что есть у каждого - быт. О несамостоятельности и лени мужчин в этой сфере жизни можно говорить, обсуждать и плакать часами,писать диссертации! Именно на этой почве - неубранной постели, непомытой посуды, разбросанных вещей - начинаются неврозы, истерики, скандалы у женщин, которые из кожи вон лезут, лишь бы этого избежать. Женщина старается во всем угодить своему спутнику жизни, а он в свою очередь принимает все как данность, не прикладывая к изменению ситуации абсолютно никаких усилий. Мужчина привык за всю историю своей эволюции плыть по течению аки деревянный плот, ожидая берега, чтобы прибиться... Неужели все мужчины по своей сути настолько безвольны, бесхребетны, ленивы и безобразно "маленькие"? :)
В следствие этого у женщин пропадает романтизм, женственность, нежность... и смысл ее жизни превращается в вечный поиск "настоящего мужчины", настолько настоящего, что его прост не найти в итоге.
Многие феминистки с ненавистью и гордостью говорят, что мужчина - лишь название существа с повышенной волосатостью и вонючестью, низким голосов и половым органом другой формы. После такого описания мне становится жалко представителей так называемого сильного пола. Бедные вы наши...
Мужчины стали бояться... женщин. Сильных, умных, красивых женщин с опаской обходят стороной, предпочитая им нечто примитивное, тупорылое, глупое и простое.
Единственная слабость сильной женщины в большинстве случаев заключается в ... ее мужчине. Пусть неуклюжий, непутевый, дурак самый настоящий, к тому же панически ее боящийся, но любимый. В ней живет материнский инстинкт, желание позаботиться о таком "чуде". И каким бы физически сильным, может даже и умным мужчина ни был, он всегда останется для женщины домашним питомцем, которого она приручила, взвалила на свои хрупкие плечи эту голодную волосатую тушу... но такую дорогую и любимую, что жить без этого невозможно. И ведь ради него она будет делать все...
Дорогие мужчины. Мы вас очень любим. Как бы мы над вами не издевались, каких бы гадостей о вас не говорили и козней не строили. Вы у нас самые лучшие.И мы всегда будем о вас заботиться.
28.10.10
Итак, завтра пятница... Можно сказать, кульминация в подготовке к мероприятию. Но это только в процессе самой подготовки. А мероприятие будет абсолютно выносным... Суббота будет тянуться невыносимо долго. На ногах буду весь день... Эх, поскорее бы. Проявление симптомов трудоголизма - это хорошо или плохо?))))
Сегодня пополнила свою коллекцию впечатлений от "пробочных" картин... Около 20 минут стояла на мосту через МКАД, наблюдала за текущими "габаритными" реками под ним. Великолепно... Красный и белый потоки, нескончаемое мигание и мерцание огней машин в сочетании с фонарными желтыми сияниями - прелестно.
Я вообще люблю вечерние огни. Московские вечерние улицы в оранжевом свете с проезжающими машинами по мокрым осенним блестящим асфальтовым дорогам, огни от которых отражаются в таинственных полупрозрачных огромных витринах магазинов и кафе. За окнами этих заведений светит уютный теплый свет, мягкие диваны или маленькие креслица, столики с чем-то горячим и вкусным... Романтично все, даже если это простой кабак.
Я люблю вечернюю Лубянку и Мясницкую - изогнутая дорога, высокие дома, сплошные кафе, темные витрины, неон, машины... наша компания, шумная, со специфическими шуточками, серьезными разговорами, сплетнями, планами, историей - мы гуляем с братьями... Я люблю, когда очередное серьезное крупное дело мы завершаем такими уютными посиделками в неуютных прокуренных кабаках, но таких "наших". Люблю вспоминать смешные или нелепые случаи после этого, заново смеяться или краснеть :)
Люблю, когда можно просто так написать смску или позвонить, и это не будет значить, что кто-то к кому-то "катит лыжи". Люблю, когда можно просто и бескорыстно любить своих коллег, друзей - братьев. Из всей нашей толпы их не так уж и много, этих людей, но они есть, и они знают, что их любят и всегда окажут помощь, как оказали ее мне в сложных ситуациях.
Я знаю, что меня не бросят, что не останусь одна в трудную или самую счастливую минуту, потому что с ними можно поделиться и радостью, и печалью. Я знаю, что меня любят.
Уже 2 года я всей своей сущностью с ними и ни разу не пожалела об этом. Я помню почти 2 года назад присягу... Эта картина до сих пор засела в моей голове, а тем более в сердце, это незабываемо. Тогда в храме ощущалась такая энергия, которую не каждый почувствует... Единство, сплоченность, радость и переживание за своего соратника. Это чувство нельзя забыть, его нужно нести в себе, хранить, чувствовать снова и снова.
Помню год назад. Моя присяга. Я по алфавиту получилась последняя, волновалась наверно больше всех. Но как я была счастлива, когда произнесли мою фамилию, когда я вышла к иконам... Минутный процесс, но насколько искренний и чистый! Никого не обманывая, полностью отдавая себе отчет в совершаемом, я это сделала. И стала настоящей,полноправной соратницей.
Два эти мероприятия на всю жизнь отпечатались. И скорее всего, перевернули ее.
И вот, мы снова и снова идем по Мясницкой. Снова и снова после прощаемся в метро в полной уверенности в том, что это не последняя наша семейная посиделка. Это наша дружба, любовь, помощь и взаимовыручка, и ни на что другое я их не променяю. Надеюсь, что мои друзья так же думают и переживают, и если это так, значит нам еще многое пройти вместе.
Сегодня пополнила свою коллекцию впечатлений от "пробочных" картин... Около 20 минут стояла на мосту через МКАД, наблюдала за текущими "габаритными" реками под ним. Великолепно... Красный и белый потоки, нескончаемое мигание и мерцание огней машин в сочетании с фонарными желтыми сияниями - прелестно.
Я вообще люблю вечерние огни. Московские вечерние улицы в оранжевом свете с проезжающими машинами по мокрым осенним блестящим асфальтовым дорогам, огни от которых отражаются в таинственных полупрозрачных огромных витринах магазинов и кафе. За окнами этих заведений светит уютный теплый свет, мягкие диваны или маленькие креслица, столики с чем-то горячим и вкусным... Романтично все, даже если это простой кабак.
Я люблю вечернюю Лубянку и Мясницкую - изогнутая дорога, высокие дома, сплошные кафе, темные витрины, неон, машины... наша компания, шумная, со специфическими шуточками, серьезными разговорами, сплетнями, планами, историей - мы гуляем с братьями... Я люблю, когда очередное серьезное крупное дело мы завершаем такими уютными посиделками в неуютных прокуренных кабаках, но таких "наших". Люблю вспоминать смешные или нелепые случаи после этого, заново смеяться или краснеть :)
Люблю, когда можно просто так написать смску или позвонить, и это не будет значить, что кто-то к кому-то "катит лыжи". Люблю, когда можно просто и бескорыстно любить своих коллег, друзей - братьев. Из всей нашей толпы их не так уж и много, этих людей, но они есть, и они знают, что их любят и всегда окажут помощь, как оказали ее мне в сложных ситуациях.
Я знаю, что меня не бросят, что не останусь одна в трудную или самую счастливую минуту, потому что с ними можно поделиться и радостью, и печалью. Я знаю, что меня любят.
Уже 2 года я всей своей сущностью с ними и ни разу не пожалела об этом. Я помню почти 2 года назад присягу... Эта картина до сих пор засела в моей голове, а тем более в сердце, это незабываемо. Тогда в храме ощущалась такая энергия, которую не каждый почувствует... Единство, сплоченность, радость и переживание за своего соратника. Это чувство нельзя забыть, его нужно нести в себе, хранить, чувствовать снова и снова.
Помню год назад. Моя присяга. Я по алфавиту получилась последняя, волновалась наверно больше всех. Но как я была счастлива, когда произнесли мою фамилию, когда я вышла к иконам... Минутный процесс, но насколько искренний и чистый! Никого не обманывая, полностью отдавая себе отчет в совершаемом, я это сделала. И стала настоящей,полноправной соратницей.
Два эти мероприятия на всю жизнь отпечатались. И скорее всего, перевернули ее.
И вот, мы снова и снова идем по Мясницкой. Снова и снова после прощаемся в метро в полной уверенности в том, что это не последняя наша семейная посиделка. Это наша дружба, любовь, помощь и взаимовыручка, и ни на что другое я их не променяю. Надеюсь, что мои друзья так же думают и переживают, и если это так, значит нам еще многое пройти вместе.
24.10.10
С содроганием представляю наступающую рабочую неделю. брррр... Подготовка к крупному мероприятию разорвет меня на части. Чувствуется, мои приползания домой в состоянии улитки покажутся мне верхом блаженства в сравнении с тем, что меня еще ждет.
Учеба. Пора бы взяться серьезно, а то история с деканатом повторится, и боюсь, уже не по ошибке...
Готова к худшему, но верю в лучшее. Искренне надеюсь, что в квартире со следующей недели все-таки будет проживать ее стандартное количество человек, причем прописанных в ней :) За сегодня я устала ничуть не меньше, чем на работе. Все-таки психологическая усталость гораздо тяжелее физической. видимо поэтому многим людям очень сложно выходить из депрессии.
Чувство отдыха и свежести - прекрасно. Попытаюсь его испытать на днях, желаю и повелеваю :)
Хочется надеяться и верить в то, что все будет хорошо. во всех смыслах, особенно, в самом главном. И что очень важно - не запутаться.
Думаю, на этой неделе мое самосовершенствование будет продолжаться и закрепляться. Никогда не думала, что это будет так увлекательно!
Кстати, тут один хороший человек задумался о судьбе, чем подтолкнул меня сделать то же самое. Я вспомнила его высказывание относительно нашей встречи, мол, после нее он якобы поверил в судьбу. Ну что ж... Если он в нее верит, то от нее в лице меня не уйдешь )))) Шутка :) На самом деле хотелось сказать, что судьба - аморфное понятие. Ее нельзя потрогать, пощупать, ощутить на себе. Можно сказать, судьба в моем понимании - загадочное стечение обстоятельств, которые в большей степени зависят от субъекта.
Можно долго размышлять, почему в жизни человека все происходит именно так, как происходит и произошло, а не иначе. На примере меня... Почему мы купили именно эту квартиру, именно в нашем городе? Почему я познакомилась именно с определенным человеком, который, спустя несколько лет, познакомил меня с другими важными людьми, привел меня туда, где я сейчас? Судьба? Может быть. А если нет? А если совершенно случайные совпадения, которые напрямую зависели от моей воли: знакомиться/не знакомиться, работать/не работать ? Можно всю жизнь задаваться этими вопросами, списывая свои промахи и ошибки на это загадочное явление - судьбу так же, как и приписывать ее воле все хорошее, успешное и счастливое. Судьба совершенно субъективна. Судьба есть человек.
Я больше задумываюсь о месте любви в жизни человека и ее значении. Для меня она, к сожалению, а может и к счастью, всегда на первых позициях. Отчасти мешает двигаться вперед, отчасти бывает единственным, что может толкнуть к действиям. Это великолепное чувство, особенно прекрасно, когда оно взаимно.
Страшно, когда человек идет на поводу у своего эгоизма в лице обид, истерик, претензий, упреков и требований. Страшно для любви, для этого невидимого, но ощущаемого пространства между двумя. Кому-то удается сохранять его всю жизнь, кому-то - разрушить из-за собственной глупости, а потом всеми силами пытаться восстановить. Правда, в некоторых случаях это получается довольно успешно, и люди счастливы после этого еще больше, чем были до. Главное, не забивать ее, любовь, глубоко в недры своих негативных проявлений, обид, ругани и даже мести. Когда что-то делаешь назло любимому или близкому человеку - ничего хорошего из этого не получается.
Учеба. Пора бы взяться серьезно, а то история с деканатом повторится, и боюсь, уже не по ошибке...
Готова к худшему, но верю в лучшее. Искренне надеюсь, что в квартире со следующей недели все-таки будет проживать ее стандартное количество человек, причем прописанных в ней :) За сегодня я устала ничуть не меньше, чем на работе. Все-таки психологическая усталость гораздо тяжелее физической. видимо поэтому многим людям очень сложно выходить из депрессии.
Чувство отдыха и свежести - прекрасно. Попытаюсь его испытать на днях, желаю и повелеваю :)
Хочется надеяться и верить в то, что все будет хорошо. во всех смыслах, особенно, в самом главном. И что очень важно - не запутаться.
Думаю, на этой неделе мое самосовершенствование будет продолжаться и закрепляться. Никогда не думала, что это будет так увлекательно!
Кстати, тут один хороший человек задумался о судьбе, чем подтолкнул меня сделать то же самое. Я вспомнила его высказывание относительно нашей встречи, мол, после нее он якобы поверил в судьбу. Ну что ж... Если он в нее верит, то от нее в лице меня не уйдешь )))) Шутка :) На самом деле хотелось сказать, что судьба - аморфное понятие. Ее нельзя потрогать, пощупать, ощутить на себе. Можно сказать, судьба в моем понимании - загадочное стечение обстоятельств, которые в большей степени зависят от субъекта.
Можно долго размышлять, почему в жизни человека все происходит именно так, как происходит и произошло, а не иначе. На примере меня... Почему мы купили именно эту квартиру, именно в нашем городе? Почему я познакомилась именно с определенным человеком, который, спустя несколько лет, познакомил меня с другими важными людьми, привел меня туда, где я сейчас? Судьба? Может быть. А если нет? А если совершенно случайные совпадения, которые напрямую зависели от моей воли: знакомиться/не знакомиться, работать/не работать ? Можно всю жизнь задаваться этими вопросами, списывая свои промахи и ошибки на это загадочное явление - судьбу так же, как и приписывать ее воле все хорошее, успешное и счастливое. Судьба совершенно субъективна. Судьба есть человек.
Я больше задумываюсь о месте любви в жизни человека и ее значении. Для меня она, к сожалению, а может и к счастью, всегда на первых позициях. Отчасти мешает двигаться вперед, отчасти бывает единственным, что может толкнуть к действиям. Это великолепное чувство, особенно прекрасно, когда оно взаимно.
Страшно, когда человек идет на поводу у своего эгоизма в лице обид, истерик, претензий, упреков и требований. Страшно для любви, для этого невидимого, но ощущаемого пространства между двумя. Кому-то удается сохранять его всю жизнь, кому-то - разрушить из-за собственной глупости, а потом всеми силами пытаться восстановить. Правда, в некоторых случаях это получается довольно успешно, и люди счастливы после этого еще больше, чем были до. Главное, не забивать ее, любовь, глубоко в недры своих негативных проявлений, обид, ругани и даже мести. Когда что-то делаешь назло любимому или близкому человеку - ничего хорошего из этого не получается.
Что-то не спится мне сегодня. Видимо, природа решила, что хватит мне, зажралась)))
Снилось что-то непонятное, но приятное. Иногда после таких снов очень хочется, чтобы они воплотились в реальность. А некоторые вещи остается переживать только во сне(
Иногда снится то, что очень хочется пережить, обычно это безумно приятные, желанные вещи, ощущения, процессы, действия со стороны окружающих. Иногда снятся приятные или любимые люди, которым просто хорошо.Иногда снятся реализуемые для меня другими мои желания) Это вообще мой любимый сценарий))
Желания... Их немного, а некоторые я еще не сформировала, они находятся на стадии
"хочу чего-то, а чего - не знаю". Но одно из сформированных желаний практически распространяется на все остальные: приятное исполнение этих желаний, которое сильно меня удивит и не оставит равнодушной. Об этом я мечтаю постоянно) Приятная мелочь будет для меня огромным сюрпризом в повседневной жизни. Подарок просто так, случайно (а может и не случайно) угаданная именно ТА песня- настроение, присланная в сообщении на "стену", неожиданная прогулка от неожиданных людей, звонок "просто так, спросить, как дела" или смска с подобным текстом, проявление внимания ко мне в необычных формах, даже забота в определенной степени покажется мне приятным сюрпризом. Мне так давно не хватает удивления... А внезапное исполнение самых незначительных, но все-таки желаний - чем не сюрприз?
Заметила так же, что иногда хочется, чтобы некоторые люди, прямо скажем, читали мои мысли, угадывали настроение, ловили моменты... Странное желание, но оформившееся также довольно давно. Нереальное, правда, в исполнении. Но желание :)))
Нормального человека с утра такие мысли вряд ли посещают, да?)))
Снилось что-то непонятное, но приятное. Иногда после таких снов очень хочется, чтобы они воплотились в реальность. А некоторые вещи остается переживать только во сне(
Иногда снится то, что очень хочется пережить, обычно это безумно приятные, желанные вещи, ощущения, процессы, действия со стороны окружающих. Иногда снятся приятные или любимые люди, которым просто хорошо.Иногда снятся реализуемые для меня другими мои желания) Это вообще мой любимый сценарий))
Желания... Их немного, а некоторые я еще не сформировала, они находятся на стадии
"хочу чего-то, а чего - не знаю". Но одно из сформированных желаний практически распространяется на все остальные: приятное исполнение этих желаний, которое сильно меня удивит и не оставит равнодушной. Об этом я мечтаю постоянно) Приятная мелочь будет для меня огромным сюрпризом в повседневной жизни. Подарок просто так, случайно (а может и не случайно) угаданная именно ТА песня- настроение, присланная в сообщении на "стену", неожиданная прогулка от неожиданных людей, звонок "просто так, спросить, как дела" или смска с подобным текстом, проявление внимания ко мне в необычных формах, даже забота в определенной степени покажется мне приятным сюрпризом. Мне так давно не хватает удивления... А внезапное исполнение самых незначительных, но все-таки желаний - чем не сюрприз?
Заметила так же, что иногда хочется, чтобы некоторые люди, прямо скажем, читали мои мысли, угадывали настроение, ловили моменты... Странное желание, но оформившееся также довольно давно. Нереальное, правда, в исполнении. Но желание :)))
Нормального человека с утра такие мысли вряд ли посещают, да?)))
Всегда удивлялась жополизам. Ну как у них получается подмазываться? Наверное, таким замечательным навыком может обладать определенная узкая группа людишек, то и дело заглядывающих в рот своему кумирчику, мечтающих урвать хоть немножко жалкой славы и мизерной похвалы...
Для меня такие люди всегда были низшими созданиями, пресмыкающимися. Да, пусть после этих слов обо мне будут говорить "Какая же она сука", считают мое самомнение достигшим наивысшей точки подъема, мне плевать. Это мое мнение и оно имеет право на существование. Я думаю, с ним некоторые согласятся.
Иногда мне становится жаль этих людей. Пресмыкаясь перед другими, они не имеют собственного мнения, чувства собственного Я. Однако, что меня всегда удивляло, именно такие людишки и пробиваются по службе вверх, обгоняя прямолинейных, но справедливых коллег. Сладкая лесть - самое противное, что может проявлять подчиненный к руководителю.
Совершенно очевидно, будет обидно, что явного подлизу будут и хвалить, и защищать от тягостей и лишений трудовых будней, и держать в тылу, вместо того, чтобы бросать его на амбразуры вместе со всеми остальными.
Как низко может пасть человек в моих глазах, уличенный в подхалимстве. Каких бы заслуг он не добился, все они рушатся в одночасье, когда открываются подобные подробности секрета его успеха. Даже если он когда-то добился всего этого сам.
Дикое желание во всем подражать своему начальнику, ставить его в известность о каждом действии, мало-мальски не важном и не существенном, но имевшем место, - очень "почетно", особенно в серьезном коллективе, претендующем по атмосфере на звание "братского".
Однако есть еще борцы за справедливость, и слава Богу, в моем коллективе. И я благодарна за то, что они не оставляют это проявление без внимания.
Что касается меня, кумиров, к которым всеми силами хочется приблизиться, под влияние которых хочется обязательно попасть, никогда не было, ни в жизненном, ни в музыкальном, ни в производственном отношении. Никогда не хотела к кому-либо подмазаться, наоборот, моя прямолинейность много чего портила. У меня всегда все на лице написано. Если мне не нравится человек, даже очень важный, я не буду питать к нему всех приятных чувств, которые от меня "требуются". Максимум - мне будет безразлично происходящее.
Кумиры музыкальные, кинематографические, литературные -вообще отдельная тема. Для меня нет понятия "кумир, идеал" в этих сферах. Есть творческие личности, которые своим трудом помогли что-то в себе осознать, подтолкнули к определенным мыслям, но никак не повлияли напрямую на те или иные изменения.
В жизни, в работе для меня нет таких людей. Я не хочу быть точной копией кого-либо. Что касается папы-мамы, то естественно, смотря на них, понимаешь, что что-то хорошее из их характеров и моделей поведения можно взять, но синтезировать, пропустить через себя, произведя новый продукт на их основе. Да и они никогда не изъявляли желания сделать из меня копию себя или еще кого-либо. Кстати, именно они привили мне неприязнь к подлизам и подхалимам. Научили меня не опускаться до подобного уровня.
Для меня такие люди всегда были низшими созданиями, пресмыкающимися. Да, пусть после этих слов обо мне будут говорить "Какая же она сука", считают мое самомнение достигшим наивысшей точки подъема, мне плевать. Это мое мнение и оно имеет право на существование. Я думаю, с ним некоторые согласятся.
Иногда мне становится жаль этих людей. Пресмыкаясь перед другими, они не имеют собственного мнения, чувства собственного Я. Однако, что меня всегда удивляло, именно такие людишки и пробиваются по службе вверх, обгоняя прямолинейных, но справедливых коллег. Сладкая лесть - самое противное, что может проявлять подчиненный к руководителю.
Совершенно очевидно, будет обидно, что явного подлизу будут и хвалить, и защищать от тягостей и лишений трудовых будней, и держать в тылу, вместо того, чтобы бросать его на амбразуры вместе со всеми остальными.
Как низко может пасть человек в моих глазах, уличенный в подхалимстве. Каких бы заслуг он не добился, все они рушатся в одночасье, когда открываются подобные подробности секрета его успеха. Даже если он когда-то добился всего этого сам.
Дикое желание во всем подражать своему начальнику, ставить его в известность о каждом действии, мало-мальски не важном и не существенном, но имевшем место, - очень "почетно", особенно в серьезном коллективе, претендующем по атмосфере на звание "братского".
Однако есть еще борцы за справедливость, и слава Богу, в моем коллективе. И я благодарна за то, что они не оставляют это проявление без внимания.
Что касается меня, кумиров, к которым всеми силами хочется приблизиться, под влияние которых хочется обязательно попасть, никогда не было, ни в жизненном, ни в музыкальном, ни в производственном отношении. Никогда не хотела к кому-либо подмазаться, наоборот, моя прямолинейность много чего портила. У меня всегда все на лице написано. Если мне не нравится человек, даже очень важный, я не буду питать к нему всех приятных чувств, которые от меня "требуются". Максимум - мне будет безразлично происходящее.
Кумиры музыкальные, кинематографические, литературные -вообще отдельная тема. Для меня нет понятия "кумир, идеал" в этих сферах. Есть творческие личности, которые своим трудом помогли что-то в себе осознать, подтолкнули к определенным мыслям, но никак не повлияли напрямую на те или иные изменения.
В жизни, в работе для меня нет таких людей. Я не хочу быть точной копией кого-либо. Что касается папы-мамы, то естественно, смотря на них, понимаешь, что что-то хорошее из их характеров и моделей поведения можно взять, но синтезировать, пропустить через себя, произведя новый продукт на их основе. Да и они никогда не изъявляли желания сделать из меня копию себя или еще кого-либо. Кстати, именно они привили мне неприязнь к подлизам и подхалимам. Научили меня не опускаться до подобного уровня.
23.10.10
Казалось бы, что там долго думать: приклеила - намазала -посыпала - подпилила - высушила.
Не тут-то было! Сегодня впервые увидела огромный учебник с теорией ногтевого сервиса :))) Не ожидала, что там столько всего важного и нужного написано. Столько терминов, будто медицинский справочник какой-то. Довольно интересно.
А сама пока любуюсь своими новыми )))) Да, в этом сообщении я буду простой тупорылой гламуркой)))
Не тут-то было! Сегодня впервые увидела огромный учебник с теорией ногтевого сервиса :))) Не ожидала, что там столько всего важного и нужного написано. Столько терминов, будто медицинский справочник какой-то. Довольно интересно.
А сама пока любуюсь своими новыми )))) Да, в этом сообщении я буду простой тупорылой гламуркой)))
как самый близкий человек может вмиг стать самым ненавистным?! да настолько, что хочется покалечить его собственноручно, только чтобы он никогда больше так себя не вел...
почему самый близкий человек может причинить самую ужасную боль одним движением, словом или каким-нибудь другим действием? Почему мы никогда не ждем такого от близких, а они это как назло делают, да так мастерски, как будто долго практиковались перед этим?
а самое главное, получить порцию боли и вдобавок обвинение во всех смертных грехах.
стыдно за то, что за доли секунды в голове проскальзывают самые гнусные пожелания в адрес этого человека. и что самое страшное, если что-то из этого и в правду произойдет - никогда и ни за что не прощу себе этого.
почему самый близкий человек может причинить самую ужасную боль одним движением, словом или каким-нибудь другим действием? Почему мы никогда не ждем такого от близких, а они это как назло делают, да так мастерски, как будто долго практиковались перед этим?
а самое главное, получить порцию боли и вдобавок обвинение во всех смертных грехах.
стыдно за то, что за доли секунды в голове проскальзывают самые гнусные пожелания в адрес этого человека. и что самое страшное, если что-то из этого и в правду произойдет - никогда и ни за что не прощу себе этого.
Здрасьте.
Выспалась, наконец-то. 3 дня ходила, как амеба сонная. Что самое примечательное: меня за долгое время НЕ РАЗБУДИЛИ в субботу!! Еее!!! Прогресс :))) Ощущаю радость от этого события, ибо оно важно за всю неделю :)
Вчера получила приятность от пробки. Наблюдала за сухой и ветреной осенью, одновременно, ковыряясь в себе. Самокопание в последнее время доставляет мне определенное удовольствие: анализируя свои новые возможности, потенциал и планы его реализации, получаю некоторый заряд психологической бодрости, что ли. Не помню, чтобы ощущала себя на такой волне.
Кстати говоря, блог помогает справляться с определенными психологическими "пробками". Записывая сюда отчасти бытовые происшествия, отчасти наблюдения за своими психологическими изменениями, в совокупности записи проще анализировать. Многие психологи советуют вести дневник. И если раньше я считала, что дневник - душеизлияния неуверенных в себе людей, то сейчас понимаю, что это очень хорошая терапия. Даже если дневник никто не читает, его пишет автор, что как раз и помогает. Именно написание и анализ своего сообщения работают на человека как "очиститель", позволяет увидеть со стороны то, что человек видит от первого лица.
Стала проще относиться к определенным вещам в общении с людьми, личной жизни и других видах деятельности. Перестала заморачиваться на самых незначительных мелочах, что раньше делать не могла и что конкретно портило отношения с окружающими. Я зацикливалась на глупой мелочи, которая мне, почему-то казалась очень важной, и добивалась того, чтобы окружающие или определенный человек считал точно так же, а в случае непонимания им или ими всей глубины важности этой "проблемы" объявляла тотальное "недопонимание между нами" и начинался "груз". Это было очень глупо с моей стороны. Это много кого обидело и показало меня не с лучшей стороны. Надеюсь, мне удастся исправить мнение о себе в глазах этих людей.
Не могу еще раз не заметить своего спокойствия в определенных ситуациях. Я перестала закатывать микроистерики по любому мало-мальски важному поводу, если что-то складывалось не в мою пользу. Я стала спокойнее реагировать на выпады некоторых людей в мой адрес или адрес моих близких. Некоторые вещи, которые раньше у меня вызвали бы волну негодования, швыряния вещей, я стараюсь просто игнорировать или же не показывать виду, если они все-таки меня задели. Когда не показываешь вид, для себя включаешь игнор на определенную ситуацию, и получается на самом деле ее проигнорировать или смягчить.
Спокойное восприятие неприятных моментов - большое достижение для моей неустойчивой детской психики :)
Но еще более приятно спокойное восприятие приятных моментов. Такое тоже нужно правильно воспринимать. Определенные вещи могут вызвать эмоции, которые, несмотря на то, что они позитивные, могут причинить очень много неудобств окружающим. Испытывать приятные, полностью поглощающие человека эмоции нужно уметь. Думаю, я скоро овладею и этим умением :)
Выспалась, наконец-то. 3 дня ходила, как амеба сонная. Что самое примечательное: меня за долгое время НЕ РАЗБУДИЛИ в субботу!! Еее!!! Прогресс :))) Ощущаю радость от этого события, ибо оно важно за всю неделю :)
Вчера получила приятность от пробки. Наблюдала за сухой и ветреной осенью, одновременно, ковыряясь в себе. Самокопание в последнее время доставляет мне определенное удовольствие: анализируя свои новые возможности, потенциал и планы его реализации, получаю некоторый заряд психологической бодрости, что ли. Не помню, чтобы ощущала себя на такой волне.
Кстати говоря, блог помогает справляться с определенными психологическими "пробками". Записывая сюда отчасти бытовые происшествия, отчасти наблюдения за своими психологическими изменениями, в совокупности записи проще анализировать. Многие психологи советуют вести дневник. И если раньше я считала, что дневник - душеизлияния неуверенных в себе людей, то сейчас понимаю, что это очень хорошая терапия. Даже если дневник никто не читает, его пишет автор, что как раз и помогает. Именно написание и анализ своего сообщения работают на человека как "очиститель", позволяет увидеть со стороны то, что человек видит от первого лица.
Стала проще относиться к определенным вещам в общении с людьми, личной жизни и других видах деятельности. Перестала заморачиваться на самых незначительных мелочах, что раньше делать не могла и что конкретно портило отношения с окружающими. Я зацикливалась на глупой мелочи, которая мне, почему-то казалась очень важной, и добивалась того, чтобы окружающие или определенный человек считал точно так же, а в случае непонимания им или ими всей глубины важности этой "проблемы" объявляла тотальное "недопонимание между нами" и начинался "груз". Это было очень глупо с моей стороны. Это много кого обидело и показало меня не с лучшей стороны. Надеюсь, мне удастся исправить мнение о себе в глазах этих людей.
Не могу еще раз не заметить своего спокойствия в определенных ситуациях. Я перестала закатывать микроистерики по любому мало-мальски важному поводу, если что-то складывалось не в мою пользу. Я стала спокойнее реагировать на выпады некоторых людей в мой адрес или адрес моих близких. Некоторые вещи, которые раньше у меня вызвали бы волну негодования, швыряния вещей, я стараюсь просто игнорировать или же не показывать виду, если они все-таки меня задели. Когда не показываешь вид, для себя включаешь игнор на определенную ситуацию, и получается на самом деле ее проигнорировать или смягчить.
Спокойное восприятие неприятных моментов - большое достижение для моей неустойчивой детской психики :)
Но еще более приятно спокойное восприятие приятных моментов. Такое тоже нужно правильно воспринимать. Определенные вещи могут вызвать эмоции, которые, несмотря на то, что они позитивные, могут причинить очень много неудобств окружающим. Испытывать приятные, полностью поглощающие человека эмоции нужно уметь. Думаю, я скоро овладею и этим умением :)
22.10.10
"Это ночь. Ее электрический свет бьет мне в глаза.
Это ночь. Ее электрический дождь льет мне в окно
Это ночь. Ее электрический голос манит меня к себе..."
Последние 2 дня на улице дождливо. Я люблю это время года, особенно таким, какое оно сейчас. Полностью отражает мое настроение. Я не говорю, что это мрачное и серое время. Нет. Это красивое, мокрое, яркое время года, особенно в своих дождливых вечерах.
Совершенно случайно для себя я стала ценить осень. Неожиданно, впервые в жизни, увидела листопад, заметила этот прекрасный осенний процесс, когда листочки отрываются и медленно, а может и быстро, падают или парят сверху вниз, совершая при этом невероятные фигуры в воздухе.
Вчера, когда я ехала домой, шел сильный дождь. Я ехала в машине, пришлось встать в пробку... Но я не пожалела, что простояла там. Увидела красивую картину: красные габаритные огни машин сливались в мигающее море передвигающихся ярких точек, которые в свою очередь отражались в лужах и каплях на стеклах машин и в их мокрых очертаниях, создавая еще более яркую и горящую массу. Дождь шел очень долго, как и я стояла в пробке. Но ехать быстро от такой картинки мне не хотелось...
Но я все-таки приехала домой)) И очень быстро заснула. Ибо люблю засыпать под шум сильного дождя. Люблю, когда капли бьют по карнизу и стеклу, создавая непонятный ритм и приятное ощущение уюта и защищенности дома, под одеялом, с любимой собакой под боком.
Просыпаться было трудно, потому что дождь все еще шел. Он шел весь день, и я рефлекторно хотела оказаться под одеялом вместе с Патриком :)
Заметила, что снова стала заслушиваться музыкой Цоя. Кто бы что не говорил, но я считаю, что на его музыке вырастет еще целое поколение, может быть не одно. Несмотря на то, что ей уже 20 и более лет, она заставляет идти вперед. Действительно, двигает. Тексты, ритмы... легкая, отчасти, бытовая философия сохраняют его песни вне времени.
С его песен началась моя музыка. С его текстов я стала задумываться о смыслах песен. Многие песни иногда помогали справиться с собой, взять себя в руки.
Его песни звучат на любой вечеринке во дворе или на даче под гитару, каждый в жизни хотя бы слышал его "Звезду..." или "Группу крови" - гимны киноманов и почти всех русских рокеров. Но множество других песенных философских историй ни чуть не хуже этих легенд рок-музыки.
Его песни по-настоящему живые и оживляют. Несмотря на немного депрессивную мелодику его музыки, мрачный голос и монотонное пение, песни хочется переслушивать снова и снова, понимать их с каждым разом все лучше и лучше, - пропускать через себя как в первый раз.
Спокойная. Устаю много, а так - нормально. Хочется массажа, валяться на диване, обниматься и балдеть :) Вот такое настроение.
Это ночь. Ее электрический дождь льет мне в окно
Это ночь. Ее электрический голос манит меня к себе..."
Последние 2 дня на улице дождливо. Я люблю это время года, особенно таким, какое оно сейчас. Полностью отражает мое настроение. Я не говорю, что это мрачное и серое время. Нет. Это красивое, мокрое, яркое время года, особенно в своих дождливых вечерах.
Совершенно случайно для себя я стала ценить осень. Неожиданно, впервые в жизни, увидела листопад, заметила этот прекрасный осенний процесс, когда листочки отрываются и медленно, а может и быстро, падают или парят сверху вниз, совершая при этом невероятные фигуры в воздухе.
Вчера, когда я ехала домой, шел сильный дождь. Я ехала в машине, пришлось встать в пробку... Но я не пожалела, что простояла там. Увидела красивую картину: красные габаритные огни машин сливались в мигающее море передвигающихся ярких точек, которые в свою очередь отражались в лужах и каплях на стеклах машин и в их мокрых очертаниях, создавая еще более яркую и горящую массу. Дождь шел очень долго, как и я стояла в пробке. Но ехать быстро от такой картинки мне не хотелось...
Но я все-таки приехала домой)) И очень быстро заснула. Ибо люблю засыпать под шум сильного дождя. Люблю, когда капли бьют по карнизу и стеклу, создавая непонятный ритм и приятное ощущение уюта и защищенности дома, под одеялом, с любимой собакой под боком.
Просыпаться было трудно, потому что дождь все еще шел. Он шел весь день, и я рефлекторно хотела оказаться под одеялом вместе с Патриком :)
Заметила, что снова стала заслушиваться музыкой Цоя. Кто бы что не говорил, но я считаю, что на его музыке вырастет еще целое поколение, может быть не одно. Несмотря на то, что ей уже 20 и более лет, она заставляет идти вперед. Действительно, двигает. Тексты, ритмы... легкая, отчасти, бытовая философия сохраняют его песни вне времени.
С его песен началась моя музыка. С его текстов я стала задумываться о смыслах песен. Многие песни иногда помогали справиться с собой, взять себя в руки.
Его песни звучат на любой вечеринке во дворе или на даче под гитару, каждый в жизни хотя бы слышал его "Звезду..." или "Группу крови" - гимны киноманов и почти всех русских рокеров. Но множество других песенных философских историй ни чуть не хуже этих легенд рок-музыки.
Его песни по-настоящему живые и оживляют. Несмотря на немного депрессивную мелодику его музыки, мрачный голос и монотонное пение, песни хочется переслушивать снова и снова, понимать их с каждым разом все лучше и лучше, - пропускать через себя как в первый раз.
Спокойная. Устаю много, а так - нормально. Хочется массажа, валяться на диване, обниматься и балдеть :) Вот такое настроение.
19.10.10
Из жизни трудоголика
К моему удивлению, сегодня я не опоздала на работу, наоборот, пришла первая. Умница, молодец :)
День пролетел очень быстро, особенно вторая его часть, после обеда.
Немного не приятно поведение руководства относительно нашего кабинета. Ну что ж, пусть это останется на его совести, а мы в свое время будем делать свою работу дальше, качественно и как никто другой.
Прошло достаточно много времени с тех пор, как я впала в депрессию. В последние дни понимаю, что выхожу из нее. Надеюсь, иду верным путем.За это время я сделала довольно много выводов и приняла немало важных решений относительно себя, своего поведения, своего мировосприятия и восприятия меня этим миром. Уверена, это пойдет мне только на пользу. И не только мне, но и окружающим не повредит, тем более, если они сами все заметят. Но, повторюсь, делаю я это в первую очередь для себя, чтобы быть лучше и добрее.
Дома, правда, лучше не становится. Накаленная обстановка не дает расслабиться после рабочего дня и учебы. Очень жаль, что люди не понимают того, что некоторым элементарно ТРЕБУЕТСЯ личное время и личное пространство, куда ни под каким предлогом нельзя вторгаться, хотя бы недолго. Отчасти некоторым это может показаться сверхэгоистичным, ну что ж, это их личные проблемы. А мне нужно отдохнуть ото всех, побыть в тишине. Что я с огромным удовольствием сейчас и делаю, наслаждаюсь этими непотревоженными минутами имени себя :)))
День пролетел очень быстро, особенно вторая его часть, после обеда.
Немного не приятно поведение руководства относительно нашего кабинета. Ну что ж, пусть это останется на его совести, а мы в свое время будем делать свою работу дальше, качественно и как никто другой.
Прошло достаточно много времени с тех пор, как я впала в депрессию. В последние дни понимаю, что выхожу из нее. Надеюсь, иду верным путем.За это время я сделала довольно много выводов и приняла немало важных решений относительно себя, своего поведения, своего мировосприятия и восприятия меня этим миром. Уверена, это пойдет мне только на пользу. И не только мне, но и окружающим не повредит, тем более, если они сами все заметят. Но, повторюсь, делаю я это в первую очередь для себя, чтобы быть лучше и добрее.
Дома, правда, лучше не становится. Накаленная обстановка не дает расслабиться после рабочего дня и учебы. Очень жаль, что люди не понимают того, что некоторым элементарно ТРЕБУЕТСЯ личное время и личное пространство, куда ни под каким предлогом нельзя вторгаться, хотя бы недолго. Отчасти некоторым это может показаться сверхэгоистичным, ну что ж, это их личные проблемы. А мне нужно отдохнуть ото всех, побыть в тишине. Что я с огромным удовольствием сейчас и делаю, наслаждаюсь этими непотревоженными минутами имени себя :)))
17.10.10
Агрессия. Великолепное ощущение. Столько адреналина в крови бывает только перед очень приятным событием. Или после :)
Не знаю, почему, но мне нравилось, что когда я доведена до кипения и могу выбросить на кого-нибудь весь этот пар. Но когда это часто повторяется, становится неинтересно. Поэтому выводить меня из себя нужно с умом.
Иногда, когда очень зла, хотелось разбить что-нибудь. Этот грохот, вернее, эффект его неожиданности, приводит в чувство. Да и посуда - не человеческое лицо. Лицо я, конечно, не разобью, а вот поцарапать - да... правда, маникюр жалко.
Любила швыряться всем, что попадет под руку. И естественно, в того, кто тоже попадет под руку. Злая девочка... Однако, может кто-то и любит злюк.
В последнее время действительно чувствовала, что я - воплощение вселенского зла. :) Сама ощущала весь негатив, который, будто вязкий сок, пропитал меня полностью. Будто меня погрузили в огромную емкость с жидким негативом, и он остался на мне несмываемым слоем, я как губка пропиталась этой яростью и злостью... Такой злой и ужасной я никогда не была.
Совсем недавно ощутила, что люди понимают, что взгляд-то у меня злой... И сама я как кактус, неее, как змея ядовитая.
Боже мой, как это ужасно - чувствовать, как люди воспринимают тебя злой... Удовольствия никакого. Не знаю, может быть кто-то и хочет выглядеть суперзлодеем и жутким негодяем, но я этот период, видимо, прошла.
Не знаю, почему, но мне нравилось, что когда я доведена до кипения и могу выбросить на кого-нибудь весь этот пар. Но когда это часто повторяется, становится неинтересно. Поэтому выводить меня из себя нужно с умом.
Иногда, когда очень зла, хотелось разбить что-нибудь. Этот грохот, вернее, эффект его неожиданности, приводит в чувство. Да и посуда - не человеческое лицо. Лицо я, конечно, не разобью, а вот поцарапать - да... правда, маникюр жалко.
Любила швыряться всем, что попадет под руку. И естественно, в того, кто тоже попадет под руку. Злая девочка... Однако, может кто-то и любит злюк.
В последнее время действительно чувствовала, что я - воплощение вселенского зла. :) Сама ощущала весь негатив, который, будто вязкий сок, пропитал меня полностью. Будто меня погрузили в огромную емкость с жидким негативом, и он остался на мне несмываемым слоем, я как губка пропиталась этой яростью и злостью... Такой злой и ужасной я никогда не была.
Совсем недавно ощутила, что люди понимают, что взгляд-то у меня злой... И сама я как кактус, неее, как змея ядовитая.
Боже мой, как это ужасно - чувствовать, как люди воспринимают тебя злой... Удовольствия никакого. Не знаю, может быть кто-то и хочет выглядеть суперзлодеем и жутким негодяем, но я этот период, видимо, прошла.
Недавно на одном опрос-сайте меня спросили, что я могу назвать любовью. Я ответила следующее :
когда не можешь и дня без мысли о любимом человеке, когда спешишь первому ему рассказать все интересное или очень печальное, когда от него в первую очередь ждешь поддержки и защиты и знаешь, что получишь ее. когда понимаешь, что без него пусто и жизнь вообще не в радость, когда любое дело связано с ним, когда живешь для него, стараешься сделать его счастливым, когда он рядом. когда знаешь, что ты для него самая лучшая и прекрасная, когда хочется просто подойти и обнять, когда берешь его за руку и понимаешь, что счастье есть. если ему плохо, то плохо и тебе, только потому что ему плохо. когда стараешься помочь ему всем и сразу, когда готова ради него на самое неожиданное и сумасбродное. когда видишь его и понимаешь, что вот без этих глаз и улыбки вообще ничего существовать не может. когда не выпускаешь из рук мобильный даже во сне, в надежде что вот сейчас тебя разбудит смска или звонок... от него.
когда его недостатки нравятся больше, чем достоинства. когда понимаешь, что ваши недостатки настолько сочетаются, что уже не представляешь себя без его косяков, а его - без твоих :) когда с полувзгляда можно понять, что его радует или тревожит.
когда понимаешь, что сломаешься, если его не станет рядом. понимаешь, что умрет в тебе какая-то твоя часть, если он уйдет... понимаешь, что в нем теперь - половина тебя. а может быть ты вся полностью... просто понимаешь, что ты уже больше, чем просто ты. понимаешь, что любишь. живешь им.
Каждый раз, задавая себе этот вопрос, я отвечаю немного иначе, чем в предыдущий, отвечаю гораздо более развернуто, с большей серьезностью.
когда не можешь и дня без мысли о любимом человеке, когда спешишь первому ему рассказать все интересное или очень печальное, когда от него в первую очередь ждешь поддержки и защиты и знаешь, что получишь ее. когда понимаешь, что без него пусто и жизнь вообще не в радость, когда любое дело связано с ним, когда живешь для него, стараешься сделать его счастливым, когда он рядом. когда знаешь, что ты для него самая лучшая и прекрасная, когда хочется просто подойти и обнять, когда берешь его за руку и понимаешь, что счастье есть. если ему плохо, то плохо и тебе, только потому что ему плохо. когда стараешься помочь ему всем и сразу, когда готова ради него на самое неожиданное и сумасбродное. когда видишь его и понимаешь, что вот без этих глаз и улыбки вообще ничего существовать не может. когда не выпускаешь из рук мобильный даже во сне, в надежде что вот сейчас тебя разбудит смска или звонок... от него.
когда его недостатки нравятся больше, чем достоинства. когда понимаешь, что ваши недостатки настолько сочетаются, что уже не представляешь себя без его косяков, а его - без твоих :) когда с полувзгляда можно понять, что его радует или тревожит.
когда понимаешь, что сломаешься, если его не станет рядом. понимаешь, что умрет в тебе какая-то твоя часть, если он уйдет... понимаешь, что в нем теперь - половина тебя. а может быть ты вся полностью... просто понимаешь, что ты уже больше, чем просто ты. понимаешь, что любишь. живешь им.
Каждый раз, задавая себе этот вопрос, я отвечаю немного иначе, чем в предыдущий, отвечаю гораздо более развернуто, с большей серьезностью.
16.10.10
Прощение.
Великая вещь - умение прощать. Способность отпустить обиду на человека, забыть о ней и никогда не вспоминать. Способность закрыть глаза на ошибку обидчика, принять его, полюбить снова. Может быть, это чисто мое понимание данного свойства человеческой души, однако, я именно так и поступаю.
Прощать приходилось. Бывало, прощала такие вещи, которые и прощать-то нормальным людям не следует. Следовала принципу "Лучше буду счастливой, чем гордой" в некоторых случаях, и оказывалась права. Человек сам понимал свою ошибку и исправлял ее. Конечно, определенные вещи, слова, события, моменты из памяти просто так не сотрешь, они, как назло, остаются и не выбрасываются. Но если заставить себя не вспоминать и не думать об этом, иногда получается заблокировать их. А со временем они устаревают и самоуничтожаются за ненужностью. Зато люди счастливы. И обиженный, и обидчик. И неизвестно еще, кто счастливее :)
Любовь прощает все. Если действительно любишь. Поняв это, я заметила, что простила любимым людям все обиды и нанесенные раны.
Знаю, что не умею обижаться. Почему-то у меня не получается долго делать вид, что все отлично, а потом изливать обиду. Не умею я так :) Но были в жизни моменты, когда неприятности накапливались, накапливались и выливались в виде скандала или истерики. Я не люблю тянуть такие состояния.
Но люблю прощать. Вернее, конечно же, мне не нравится, когда меня обижают и делают больно. Но если человек действительно осознал всю глубину своего поступка и его последствия, если он раскаивается и хочет загладить свою вину, то я даю ему такую возможность и стараюсь не вспоминать об этом неприятном инциденте.
Дорогой читатель может подумать, как все легко я рассуждаю. Может быть, отчасти я не права. И вообще, все в жизни не так. Однако такая логика помогает мне не держать обиды на людей.
Спасибо за внимание :)
Великая вещь - умение прощать. Способность отпустить обиду на человека, забыть о ней и никогда не вспоминать. Способность закрыть глаза на ошибку обидчика, принять его, полюбить снова. Может быть, это чисто мое понимание данного свойства человеческой души, однако, я именно так и поступаю.
Прощать приходилось. Бывало, прощала такие вещи, которые и прощать-то нормальным людям не следует. Следовала принципу "Лучше буду счастливой, чем гордой" в некоторых случаях, и оказывалась права. Человек сам понимал свою ошибку и исправлял ее. Конечно, определенные вещи, слова, события, моменты из памяти просто так не сотрешь, они, как назло, остаются и не выбрасываются. Но если заставить себя не вспоминать и не думать об этом, иногда получается заблокировать их. А со временем они устаревают и самоуничтожаются за ненужностью. Зато люди счастливы. И обиженный, и обидчик. И неизвестно еще, кто счастливее :)
Любовь прощает все. Если действительно любишь. Поняв это, я заметила, что простила любимым людям все обиды и нанесенные раны.
Знаю, что не умею обижаться. Почему-то у меня не получается долго делать вид, что все отлично, а потом изливать обиду. Не умею я так :) Но были в жизни моменты, когда неприятности накапливались, накапливались и выливались в виде скандала или истерики. Я не люблю тянуть такие состояния.
Но люблю прощать. Вернее, конечно же, мне не нравится, когда меня обижают и делают больно. Но если человек действительно осознал всю глубину своего поступка и его последствия, если он раскаивается и хочет загладить свою вину, то я даю ему такую возможность и стараюсь не вспоминать об этом неприятном инциденте.
Дорогой читатель может подумать, как все легко я рассуждаю. Может быть, отчасти я не права. И вообще, все в жизни не так. Однако такая логика помогает мне не держать обиды на людей.
Спасибо за внимание :)
Середина октября... Какой невыносимый холод! Пронизывающий ветер, порывы которого закрадываются под самые теплые складки одежды и забирают последние крохи этого тепла. Холод повсюду. Он в помещении. Даже там не спрятаться от этого.
Пока ничто, кроме очень теплой одежды-брони, не спасает. Но холод поглощает и ее, защиту эта броня дает лишь не надолго.
Этот холод пробирается глубже, чем просто под одежду. Он пробрался в самую суть, в душу. И никакая броня, никакой свитер или шарф не спас ее от вторжения. Холод сковал все вокруг. Он, как вирус, поражающий все живое на своем пути, ворвался в самое теплое и, как всегда казалось, горячее, даже пылающее место... Ворвался туда, где никогда его не было, там с ним были не знакомы, куда его не звали! Он самостоятельно и беспощадно сделал это.
Все там покрыто инеем. Еще немного и пойдет снег, град, начнутся метели... Завьюжит. И холод перерастет в мороз. Я уже чувствую, как начинаются первые заморозки, появляются ледяные корки на лужах... по которым будет так легко пройти и сломать. Они захрустят под ботинками, жалобным треском оповестят о своей кончине...
Мерзнут руки и нос. Мерзнет каждая клеточка. Душа впадает в анабиоз, как лягушка. Вряд ли горячим чаем ее отогреешь, как и глинтвейном или обжигающим кофе. Оттепель тоже в ближайшее время не предвидится.
Остаемся зимовать.
Не спать!
Пока ничто, кроме очень теплой одежды-брони, не спасает. Но холод поглощает и ее, защиту эта броня дает лишь не надолго.
Этот холод пробирается глубже, чем просто под одежду. Он пробрался в самую суть, в душу. И никакая броня, никакой свитер или шарф не спас ее от вторжения. Холод сковал все вокруг. Он, как вирус, поражающий все живое на своем пути, ворвался в самое теплое и, как всегда казалось, горячее, даже пылающее место... Ворвался туда, где никогда его не было, там с ним были не знакомы, куда его не звали! Он самостоятельно и беспощадно сделал это.
Все там покрыто инеем. Еще немного и пойдет снег, град, начнутся метели... Завьюжит. И холод перерастет в мороз. Я уже чувствую, как начинаются первые заморозки, появляются ледяные корки на лужах... по которым будет так легко пройти и сломать. Они захрустят под ботинками, жалобным треском оповестят о своей кончине...
Мерзнут руки и нос. Мерзнет каждая клеточка. Душа впадает в анабиоз, как лягушка. Вряд ли горячим чаем ее отогреешь, как и глинтвейном или обжигающим кофе. Оттепель тоже в ближайшее время не предвидится.
Остаемся зимовать.
Не спать!
Совсем недавно у меня появилось это чудо природы. Кактус на рабочем столе. Никогда не думала, что полюблю это милое колючее создание.
У него необычные колючки. Большие, толстые, а не крохотные, малюсенькие, которые так и норовят впиться под кожу. Зелененький, позитивный!
Зовут его прекрасным именем Адольф. Как посмотришь на это милое растение, так настроение поднимается! Его можно гладить, только надо приноровиться :) Но всем он не дается. Надеюсь, у нас с ним взаимная любовь.
У него необычные колючки. Большие, толстые, а не крохотные, малюсенькие, которые так и норовят впиться под кожу. Зелененький, позитивный!
Зовут его прекрасным именем Адольф. Как посмотришь на это милое растение, так настроение поднимается! Его можно гладить, только надо приноровиться :) Но всем он не дается. Надеюсь, у нас с ним взаимная любовь.
Жил да был страшный монстр по имени Эгоистерикс. Жил он, жил, кусался-кусался,обижал окружающих, бесился и кричал. Жилось ему вдоволь сытой и беззаботной жизнью, пока не укусил сам себя за хвост. Очень больно укусил, аж заплакал. Плакал долго, потому что откусил себе полхвоста.
А хвост он свой очень любил, но никогда не обращал на него внимания, хвост всегда был с ним. Хвост в понимании Эгоистерикса был чем-то постоянным и послушным, абсолютно подчиненным и аморфным.Однако, хвост все-таки был ЕГО. Эгоистерикс не понимал значения своего хвоста, иногда топтал его, наступал на него или же вовсе забывал о нем, когда тот крутился у него под ногами. И вот, однажды, совсем обезумев, Эгоистерикс укусил себя за хвост. Случайно, как уже говорилось, но очень больно. Сначала он ничего не понял, но жгучая боль и непослушность некоторых конечностей быстро привела его в чувство. Но... хвост онемел. И как Эгоистерикс не пытался им пошевелить, хвост отказывался повиноваться: болтался из стороны в сторону, не слушался ни малейшего нерва...
Стал Эгоистерикс от этого кусаться еще сильнее, хватал своими лапами все, что попадалось под руку, и кидался в окружающих, бросался на свой хвост, ругал его, кричал на него, рычал и даже плакал... Но хвосту, увы, было совсем все равно. Хвост зажил своей собственной жизнью. Ходил куда хотел, гулял с кем хотел... Эгоистерикс обиделся на хвост.
Теперь они были Эгоистерикс и Хвост.
Эг злился и пинался, в его злобную голову приходили разные мысли... Он понял, что его хвостик, его дражайший друг был для него не просто частью тела. Хвост - это очень важный орган в жизни каждого монстра. Хвост помогает справляться с врагами, одним ударом слева. Хвост помогал холодными зимними вечерами справиться с одиночеством. Родной Хвост всегда был рядом. Настолько близко, что и представить нельзя. Эг никогда не считал его чем-то ненужным. Он просто думал, что Хвост слишком несерьезен. А зря...
Эг долго думал, что значил для него Хвост. Только потеряв его, Эг понял, что Хвостик был для него всем. Он всегда радовал его, был мягким и приятно колючим... Об этом свойстве своего хвоста Эг никогда не забудет.
В конце концов, Эг наконец-то определился. Он понял, что Хвост был его крыльями.
Спустя долгое время, сложные раздумья, Эг понял, что будет жить отдельно, раз Хвосту он не нужен. Хвост до сих пор онемевший и не отвечает Эгу . "Ну вот пусть и будет таким!"- подумал Эг и забыл о нем. Хвост больше не нуждался в нем, Хвост стал самостоятельным. Но они все равно были вместе, хоть и не чувствовали друг друга. Что думал об этом Хвост, Эг не знал. И вряд ли узнает когда-нибудь...
Эгоистерикс понял, что он изменился. Он почувствовал, что стал мягче, добрее, уже не кидался в окружающих и не кусался. Он знал, что ему нужен кто-то или что-то, что может стать заменой Хвосту. Но такого не находилось... Эг боялся, что Хвост ненавидит его, боялся, что все плохое, что было и есть у Хвоста, связано только с ним. Эг не знал, как пережил эту боль Хвост... или как переживает до сих пор. Хвост всегда молчал. Но это так нравилось Эгу. А теперь Эг жалел, что ему это всегда нравилось...
Эг поймал себя на мысли, что хочет, чтобы его теперь знали под именем Эгги... Он хотел быть другим, он чувствовал, что совсем другой уже. Ему хотелось радости и счастья, независимо, с Хвостом он или без. Эгги наслаждался тем, что он теперь другой, не такой, каким его знал Хвост. Эг радовался всему новому и приятному. Хвост всегда хотел, чтоб Эг был рад и счастлив. Хвост старался сделать Эга счастливым , но Эг думал, что у Хвоста другие намерения... Это все осталось в прошлом, и Эг перестал думать об этом. Эг стал светлым. Это значило, что он начал новую жизнь с нуля. Новую, интересную, незнакомую. Эг старается быть счастливым и не думает о грустном. У него появились новые друзья. Но они никогда не заменят ему Хвоста...
Эгги теперь домашний, совсем пушистый и очень ласковый. Он очень хочет, чтобы рядом был такой же друг. Он сказал мне, что обязательно останется таким, ему это понравилось.
Он еще будет летать.
А хвост он свой очень любил, но никогда не обращал на него внимания, хвост всегда был с ним. Хвост в понимании Эгоистерикса был чем-то постоянным и послушным, абсолютно подчиненным и аморфным.Однако, хвост все-таки был ЕГО. Эгоистерикс не понимал значения своего хвоста, иногда топтал его, наступал на него или же вовсе забывал о нем, когда тот крутился у него под ногами. И вот, однажды, совсем обезумев, Эгоистерикс укусил себя за хвост. Случайно, как уже говорилось, но очень больно. Сначала он ничего не понял, но жгучая боль и непослушность некоторых конечностей быстро привела его в чувство. Но... хвост онемел. И как Эгоистерикс не пытался им пошевелить, хвост отказывался повиноваться: болтался из стороны в сторону, не слушался ни малейшего нерва...
Стал Эгоистерикс от этого кусаться еще сильнее, хватал своими лапами все, что попадалось под руку, и кидался в окружающих, бросался на свой хвост, ругал его, кричал на него, рычал и даже плакал... Но хвосту, увы, было совсем все равно. Хвост зажил своей собственной жизнью. Ходил куда хотел, гулял с кем хотел... Эгоистерикс обиделся на хвост.
Теперь они были Эгоистерикс и Хвост.
Эг злился и пинался, в его злобную голову приходили разные мысли... Он понял, что его хвостик, его дражайший друг был для него не просто частью тела. Хвост - это очень важный орган в жизни каждого монстра. Хвост помогает справляться с врагами, одним ударом слева. Хвост помогал холодными зимними вечерами справиться с одиночеством. Родной Хвост всегда был рядом. Настолько близко, что и представить нельзя. Эг никогда не считал его чем-то ненужным. Он просто думал, что Хвост слишком несерьезен. А зря...
Эг долго думал, что значил для него Хвост. Только потеряв его, Эг понял, что Хвостик был для него всем. Он всегда радовал его, был мягким и приятно колючим... Об этом свойстве своего хвоста Эг никогда не забудет.
В конце концов, Эг наконец-то определился. Он понял, что Хвост был его крыльями.
Спустя долгое время, сложные раздумья, Эг понял, что будет жить отдельно, раз Хвосту он не нужен. Хвост до сих пор онемевший и не отвечает Эгу . "Ну вот пусть и будет таким!"- подумал Эг и забыл о нем. Хвост больше не нуждался в нем, Хвост стал самостоятельным. Но они все равно были вместе, хоть и не чувствовали друг друга. Что думал об этом Хвост, Эг не знал. И вряд ли узнает когда-нибудь...
Эгоистерикс понял, что он изменился. Он почувствовал, что стал мягче, добрее, уже не кидался в окружающих и не кусался. Он знал, что ему нужен кто-то или что-то, что может стать заменой Хвосту. Но такого не находилось... Эг боялся, что Хвост ненавидит его, боялся, что все плохое, что было и есть у Хвоста, связано только с ним. Эг не знал, как пережил эту боль Хвост... или как переживает до сих пор. Хвост всегда молчал. Но это так нравилось Эгу. А теперь Эг жалел, что ему это всегда нравилось...
Эг поймал себя на мысли, что хочет, чтобы его теперь знали под именем Эгги... Он хотел быть другим, он чувствовал, что совсем другой уже. Ему хотелось радости и счастья, независимо, с Хвостом он или без. Эгги наслаждался тем, что он теперь другой, не такой, каким его знал Хвост. Эг радовался всему новому и приятному. Хвост всегда хотел, чтоб Эг был рад и счастлив. Хвост старался сделать Эга счастливым , но Эг думал, что у Хвоста другие намерения... Это все осталось в прошлом, и Эг перестал думать об этом. Эг стал светлым. Это значило, что он начал новую жизнь с нуля. Новую, интересную, незнакомую. Эг старается быть счастливым и не думает о грустном. У него появились новые друзья. Но они никогда не заменят ему Хвоста...
Эгги теперь домашний, совсем пушистый и очень ласковый. Он очень хочет, чтобы рядом был такой же друг. Он сказал мне, что обязательно останется таким, ему это понравилось.
Он еще будет летать.
14.10.10
Гугл Ильич. Пластилиновая шизофрения
Ночью, при свете лампы, я лёжа читал книгу. Ровно в 12 часов из-под кровати вылез водолаз и с разбегу выпрыгнул в окно.
«Алебастровая муха – угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха – последнее существо на Земле.
В душевой я нагнулся за куском мыла и узнал, что мой брат педераст.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не IRC-бот!
Я одел штаны через голову и застегнул ширинку. Затем понял свою ошибку и перерезал себе вены.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Вчера я плыл под водою в костюме Д’артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Да. Пусть меня не понимают при жизни. Зато признают после смерти. Я взял пистолет и выстрелил себе в голову.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
«Я не боюсь темноты!» - сказал я себе. Но человек-тень, с топором в руке, не дал мне закончить мысль.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Брат запихнул в копилку очередную монету. Я понял, что больше не выдержу и тресну по швам. Подпись: колобок.
У меня вместо мозгов – густая сметана. Хоть сейчас отпилите верхушку черепной коробки и я накормлю всю страну!
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое дерьмо. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Я ехал в туннеле метро. Поезд внезапно остановился – пьяный машинист сбил дерево.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги – валенки и ласты. Мда… загорать на пляже с напильником в руке – дело тонкое.
Я начал жить по библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
Я крепко спал и мне снился сон. Когда я проснулся и всплыл на поверхность, чтобы сделать глоток воздуха, ГАИшник оштрафовал меня за превышение скорости.
Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт – я сломал ему ноги.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
«Алебастровая муха – угроза цивилизации!» - прочитала на большом стенде алебастровая муха – последнее существо на Земле.
В душевой я нагнулся за куском мыла и узнал, что мой брат педераст.
Ко мне пришли ребята с кастетами и цепями. Всё-таки это был не IRC-бот!
Я одел штаны через голову и застегнул ширинку. Затем понял свою ошибку и перерезал себе вены.
Когда я лёг на диван, мою голову зажало дверями лифта.
На прошлой неделе клонировал сам себя. Сейчас пишу эти строки и не могу понять кто я: оригинал или клон?
Я варю на кухне борщ с мясом. Жаль моя бабушка никогда его не попробует.
На базаре купил новенькую бензопилу. Интересно, что на это скажет левая половина моего друга?
Я разговаривал с другом по телефону. Лёд не выдержал и я провалился в прорубь.
Вчера я плыл под водою в костюме Д’артаньяна с отбойным молотком в руке и по запарке выпал из вертолёта.
По отвесной скале я вскарабкался на самую вершину. Головокружительная высота захватывала дух. Когда меня попустило, я понял, что просто взобрался на кровать.
Вермишель быстрого приготовления разрушает мой мозг. Кокаин тут ни при чём.
Я стоял на берегу своего унитаза и любовался закатом солнца.
Расслабиться в горячей ванне мне помешал трамвай, который переехал мне ноги.
Вчера совокуплялся с монитором. Срочно куплю новый кинескоп.
Да. Пусть меня не понимают при жизни. Зато признают после смерти. Я взял пистолет и выстрелил себе в голову.
Утром почистил зубы, а в обед всё-таки заклеил пластырем дырку в щеке.
Я одел порванный противогаз и шапку-ушанку под него. Зато теперь мне не будет жарко в зимнюю стужу.
«Я не боюсь темноты!» - сказал я себе. Но человек-тень, с топором в руке, не дал мне закончить мысль.
Моя тёща захотела сапоги из крокодильей кожи. Теперь у нас в бассейне живёт аллигатор.
Мой домашний аллигатор захотел сапоги из тёщиной кожи. Что-ж, они на нём неплохо смотрятся.
Брат запихнул в копилку очередную монету. Я понял, что больше не выдержу и тресну по швам. Подпись: колобок.
У меня вместо мозгов – густая сметана. Хоть сейчас отпилите верхушку черепной коробки и я накормлю всю страну!
Сегодня обнаружил, что у меня пластилиновое дерьмо. Я налепил тонну пластилиновых человечков и расставил их по всей квартире.
Я часто спрашиваю себя: «Почему я так часто спрашиваю себя?».
Я ехал в туннеле метро. Поезд внезапно остановился – пьяный машинист сбил дерево.
Я одеваю скафандр, сверху два тулупа, на ноги – валенки и ласты. Мда… загорать на пляже с напильником в руке – дело тонкое.
Я начал жить по библии: когда меня били по одной щеке, я подставлял другую; когда меня били в один глаз, я подставлял другой. Так я и стал мазохистом.
Я крепко спал и мне снился сон. Когда я проснулся и всплыл на поверхность, чтобы сделать глоток воздуха, ГАИшник оштрафовал меня за превышение скорости.
Ко мне наконец-то пришёл друг! Он ещё не скоро уйдёт – я сломал ему ноги.
На день рождения отец подарил мне ручную дрель. Очень быстро унитаз стал похож на дуршлаг.
Со мною уже целый месяц никто не общается. Все игнорируют меня, делают вид что не слышат. Только сегодня я понял, что умер.
Я подняла монитор над головою и с размаху бросила его о стену. Затем повторила это несколько раз. Топором разнесла его в щепки, облила керосином и подожгла. Просто у меня завтра месячные.
Я копал колодец и случайно сломал гараж.
Любимое
– По правде сказать, не знаю, почему эти сумасшедшие сердятся, что их там держат. Там разрешается ползать нагишом по полу, выть шакалом, беситься и кусаться. Если бы кто-нибудь проделал то же самое на улице, так прохожие диву бы дались. Но там это – самая обычная вещь. Там такая свобода, которая и социалистам не снилась. Человек там может выдавать себя и за Бога, и за Божью Матерь, и за Папу Римского, и за английского короля, и за государя императора, и за святого Вацлава. (Впрочем, тот все время был связан и лежал нагишом в одиночке.) Еще был там такой, который все кричал, что он архиепископ. Этот ничего не делал, только жрал, да еще кое-что, извиняюсь, делал, что рифмуется со словом жрал. Впрочем, там никто этого не стыдится. А один даже выдавал себя за святых Кирилла и Мефодия, чтобы получать двойную порцию. Там даже сидел беременный господин, этот всех приглашал на крестины. Много было там шахматистов, политиков, рыболовов, скаутов, коллекционеров почтовых марок, фотографов-любителей. Один попал туда из-за каких-то старых горшков, которые он называл урнами. Другого все время держали связанным в смирительной рубашке, чтобы он не мог вычислить, когда наступит конец света. Сошелся я там с некоторыми профессорами. Один из них все время ходил за мной по пятам и разъяснял, что прародина цыган была в Крконошах, а другой доказывал, что внутри земного шара имеется другой шар, значительно больше наружного. В сумасшедшем доме каждый мог говорить все, что взбредет ему в голову, словно в парламенте. Как-то раз принялись там рассказывать сказки, да разодрались, когда с какой-то принцессой дело кончилось скверно. Самым буйным был господин, выдававший себя за шестнадцатый том Научного энциклопедического словаря издания Отто и просивший каждого, чтобы его раскрыли и нашли слово «переплетное шило», – иначе он погиб. Успокоился он только после того, как на него надели смирительную рубашку. Тогда он начал хвалиться, что попал в переплет, и просить, чтобы ему сделали модный обрез. Вообще жилось там, как в раю. Можете себе кричать, реветь, петь, плакать, блеять, визжать, прыгать, молиться, кувыркаться, ходить на четвереньках, скакать на одной ноге, бегать кругом, танцевать, мчаться галопом, по целым дням сидеть на корточках или лезть на стену, и никто к вам не подойдет и не скажет: «Послушайте, этого делать нельзя, это неприлично, стыдно, ведь вы культурный человек». Но, по правде сказать, там были только тихие помешанные. Например, сидел там один ученый-изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: «Я только что открыл электричество». Повторяю, очень хорошо там было, и те несколько дней, что я провел в сумасшедшем доме, были лучшими днями моей жизни.
Приключения бравого солдата Швейка. Я.Гашек.
Приключения бравого солдата Швейка. Я.Гашек.
Эволюция 3. Записи год назад. Проанализирую?))))
Я люблю читать, причем, не просто так, а с пользой. Она обязательно должна быть, так как книга- изначально полезная, познавательная и умная вещь. Настоящая книга априори чему-нибудь учит. Неспроста к книгам нас приобщают с детства: всевозможные сказки, считалки, игры, повести- рассказы о птичках-зверюшках,- все они помогают малышам узнать о прекрасном, но в первую очередь учат говорить, строить предложения, подавать их, - общаться с миром. Наступает школьная пора, где главные книги, естественно, учебники, которые по определению содержат в себе исключительно учебный материал. Институт или другое послешкольное учебное заведение тоже полны методичек и прочей учебной литературы.
Но есть еще и неучебная литература. Наверное, невозможно наиболее четко и точно описать все то, что сейчас читают люди.
Каждый день в печатный свет выходит чуть ли не звезда русской литературы, жаль назвать то, что эти "звезды" начеркали в своих "произведениях", литературой нельзя. Всевозможные рассказики, детективчики, повести, романы и даже саги выходят в свет многомиллионными тиражами (да у нас в стране не наберется столько читающих, к сожалению), жаль никакого полезного эффекта подобные писания не имеют. Однако, именно такое чтиво предпочитает большинство моих друзей и знакомых. Приходится знакомиться с этой низкопробной литературкой, дабы не ударить в грязь лицом, что говорится, при великосветской беседе с очередным "знатоком".
Собственно, в данном мыслеизложении хотелось бы дать небольшие рецензии на прочитанные не так давно подобные, не побоюсь этого слова, шедевры.
шедевр 1. Стефани Майер "Сумерки" и иже с ними.
Живет себе девочка 17-тилетняя в жарком американском штате, но инфантильная неадекватная мамашка выходит замуж за спортсмена, и наша девочка Изабелла переезжает к отцу в северный дождливый городок. Там ее все очень мило встречают, и тут откуда не возьмись, вампиры, какая досада... Но вампиры-то не простые, человеков не едять, а питаются животной кровью. Нетрадиционалы, прямо-таки. Мало того, еще и на все руки мастера, один- мысли читает, другой людям настроение создает, третья- так вообще будущее видит. И, как должно быть в сказке, Белла наша ненаглядная влюбляется в представителя этой нетрадиционной вампирской ориентации. Естественно, приключения, страхи, ссоры, скандалы-интриги, расследования, и все это на 4 книги растануто (вообще их 5, но последняя "Солнце полуночи" рассказывает в зип-варианте все то же самое, но от лица Эдварда, возлюбленного Беллы, так что можно не вчитываться особо). Но какая же сказка без хэппи-энда? Тут, как положено, они поженились, она родила ему киндера, потом ее превретили в такую же прекрасную вампиршу. И наступила вечная любовь, гармония и мир во всем мире.
Если честно, язык книг очень примитивен, пишется от лица этой самой Беллы, настолько приторно и слащаво, что в некоторых моментов от подробностей аж тошнит. А вот подружки мои чуть ли своих парней не бросают, видимо потому, что не находят ни малейшего сходства с пресловутым Эдвардом и их умилительно-противной любовью с Беллой.
В общем, второй раз эту подростковую муть я читать сама не буду и другим не порекомендую. Меня не впечатлило.
шедевр 2. Дмитрий Глуховский. "Метро 2033"
2033 год. Весь мир лежит в руинах. Человечество почти полностью уничтожено. Москва превратилась в город-призрак, отравленный радиацией и населенный чудовищами(как некстати...). Немногие выжившие люди прячутся в московском метро – самом большом противоатомном бомбоубежище на земле. Его станции превратились в города-государства, а в туннелях царит тьма и обитает ужас. Артему, жителю ВДНХ, предстоит пройти через все метро, чтобы спасти от страшной опасности свою станцию, а может быть и все человечество.
Скажем так, прошел он не все метро, а только полазил то там, то тут. Дмитрий наш замечательный Глуховский использовал всевозможные легенды метростроевцев, и даже облачил Кремль в ядерную оболочку, вернее, в какое-то биологически активное вещество, которое пожирало все живое на своем пути и успокаивалось. Но суть не в этом. Весь роман герой-Артем шляется по метро, удивительно попадая в разнообразные переплеты (то в плен к метро-фашистам, откуда его отбивают метро-коммунисты-интернационалисты, то вообще иеговисты и другие сектанты, и тд). В итоге его подбирают (а,может, он и выполняет часть своей миссии) некие военные, хрен знает,кто, то ли ФСБшники, то ли МЧСники, в общем - вылезает он наружу, запускают они с этой бравой гоп-компанией ядерные ракеты по сгустку у ВДНХ неких "черных", с которыми, собсна, весь роман он усиленно пытался бороться. А оказывается, что эти "черные" приходили с миром и пытались подружиться, но настолько не сошлись характерами с людьми, что решили их истреблять за столь холодный прием. И, ессно, Артемушко наш оказался избранным, который, как назло, в момент пуска этих самых ракет понял суть своей жизни - быть связным с этими самыми пришельцами с поверхности.
Так и не поняла, от чего народ прется, учитываясь и облепливая книжные магазины с ЭТИМ. В общем, муть еще та. Хотя, вдруг я не просвещенный ценитель постапокалиптической литературы??? Какая жаль...
Собственно, это последние модные шедевры современной литературы, что я прочитала. А вот что действительно стоит прочитать, это "Приключения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека. Очень смешное произведение, хоть и большое. Но юмор там очень тонкий, армейский, как раз для ценителей типа меня :)
Есть еще одно произведение, вернее, несколько частей его. Правда, каюсь, грешен, я бы его отнесла к легкому читвцу. Однако, из депрессии просто выгоняет :) Алексей Лютый "Рабин Гут" (каждая его часть называется по-особенному, но обязательно с этим именем).
В общем, читайте, дорогие мои, советуйте мне, делитесь впечатлениями. Приятного чтения вам :)
Но есть еще и неучебная литература. Наверное, невозможно наиболее четко и точно описать все то, что сейчас читают люди.
Каждый день в печатный свет выходит чуть ли не звезда русской литературы, жаль назвать то, что эти "звезды" начеркали в своих "произведениях", литературой нельзя. Всевозможные рассказики, детективчики, повести, романы и даже саги выходят в свет многомиллионными тиражами (да у нас в стране не наберется столько читающих, к сожалению), жаль никакого полезного эффекта подобные писания не имеют. Однако, именно такое чтиво предпочитает большинство моих друзей и знакомых. Приходится знакомиться с этой низкопробной литературкой, дабы не ударить в грязь лицом, что говорится, при великосветской беседе с очередным "знатоком".
Собственно, в данном мыслеизложении хотелось бы дать небольшие рецензии на прочитанные не так давно подобные, не побоюсь этого слова, шедевры.
шедевр 1. Стефани Майер "Сумерки" и иже с ними.
Живет себе девочка 17-тилетняя в жарком американском штате, но инфантильная неадекватная мамашка выходит замуж за спортсмена, и наша девочка Изабелла переезжает к отцу в северный дождливый городок. Там ее все очень мило встречают, и тут откуда не возьмись, вампиры, какая досада... Но вампиры-то не простые, человеков не едять, а питаются животной кровью. Нетрадиционалы, прямо-таки. Мало того, еще и на все руки мастера, один- мысли читает, другой людям настроение создает, третья- так вообще будущее видит. И, как должно быть в сказке, Белла наша ненаглядная влюбляется в представителя этой нетрадиционной вампирской ориентации. Естественно, приключения, страхи, ссоры, скандалы-интриги, расследования, и все это на 4 книги растануто (вообще их 5, но последняя "Солнце полуночи" рассказывает в зип-варианте все то же самое, но от лица Эдварда, возлюбленного Беллы, так что можно не вчитываться особо). Но какая же сказка без хэппи-энда? Тут, как положено, они поженились, она родила ему киндера, потом ее превретили в такую же прекрасную вампиршу. И наступила вечная любовь, гармония и мир во всем мире.
Если честно, язык книг очень примитивен, пишется от лица этой самой Беллы, настолько приторно и слащаво, что в некоторых моментов от подробностей аж тошнит. А вот подружки мои чуть ли своих парней не бросают, видимо потому, что не находят ни малейшего сходства с пресловутым Эдвардом и их умилительно-противной любовью с Беллой.
В общем, второй раз эту подростковую муть я читать сама не буду и другим не порекомендую. Меня не впечатлило.
шедевр 2. Дмитрий Глуховский. "Метро 2033"
2033 год. Весь мир лежит в руинах. Человечество почти полностью уничтожено. Москва превратилась в город-призрак, отравленный радиацией и населенный чудовищами(как некстати...). Немногие выжившие люди прячутся в московском метро – самом большом противоатомном бомбоубежище на земле. Его станции превратились в города-государства, а в туннелях царит тьма и обитает ужас. Артему, жителю ВДНХ, предстоит пройти через все метро, чтобы спасти от страшной опасности свою станцию, а может быть и все человечество.
Скажем так, прошел он не все метро, а только полазил то там, то тут. Дмитрий наш замечательный Глуховский использовал всевозможные легенды метростроевцев, и даже облачил Кремль в ядерную оболочку, вернее, в какое-то биологически активное вещество, которое пожирало все живое на своем пути и успокаивалось. Но суть не в этом. Весь роман герой-Артем шляется по метро, удивительно попадая в разнообразные переплеты (то в плен к метро-фашистам, откуда его отбивают метро-коммунисты-интернационалисты, то вообще иеговисты и другие сектанты, и тд). В итоге его подбирают (а,может, он и выполняет часть своей миссии) некие военные, хрен знает,кто, то ли ФСБшники, то ли МЧСники, в общем - вылезает он наружу, запускают они с этой бравой гоп-компанией ядерные ракеты по сгустку у ВДНХ неких "черных", с которыми, собсна, весь роман он усиленно пытался бороться. А оказывается, что эти "черные" приходили с миром и пытались подружиться, но настолько не сошлись характерами с людьми, что решили их истреблять за столь холодный прием. И, ессно, Артемушко наш оказался избранным, который, как назло, в момент пуска этих самых ракет понял суть своей жизни - быть связным с этими самыми пришельцами с поверхности.
Так и не поняла, от чего народ прется, учитываясь и облепливая книжные магазины с ЭТИМ. В общем, муть еще та. Хотя, вдруг я не просвещенный ценитель постапокалиптической литературы??? Какая жаль...
Собственно, это последние модные шедевры современной литературы, что я прочитала. А вот что действительно стоит прочитать, это "Приключения бравого солдата Швейка" Ярослава Гашека. Очень смешное произведение, хоть и большое. Но юмор там очень тонкий, армейский, как раз для ценителей типа меня :)
Есть еще одно произведение, вернее, несколько частей его. Правда, каюсь, грешен, я бы его отнесла к легкому читвцу. Однако, из депрессии просто выгоняет :) Алексей Лютый "Рабин Гут" (каждая его часть называется по-особенному, но обязательно с этим именем).
В общем, читайте, дорогие мои, советуйте мне, делитесь впечатлениями. Приятного чтения вам :)
Эволюция 2. Записи год назад. Проанализирую?))))
Итак, свадьба - одно из наиважнейших событий в жизни девушки (после - только рождение ребенка, потом второго, третьего, ну и сколько получится...). Если честно, меня всегда убивало то, что свадьба - это обязательно нервотрепка, какая-то суета, беготня, несобранность. Неужели об этом нельзя подумать раньше? Складывается ощущение, что девушка не знает, кого она хочет видеть на этом торжестве, в чем она будет одета, чем она будет угощать гостей (которые, собсна, пожрать и придут).
Хоть мне до свадьбы еще далеко, но я точно знаю, чего хочу.
Платье.
Тут все просто. Я не баба на чайник, живой человек, хочу двигаться и даже потанцевать на собственной свадьбе, так что платье будет платьем, а не неудобным тортообразным чехлом, в котором страшно повернуться, не то, что шаг сделать, а туфли будут туфлями, а не жутким подобием обуви, к тому же они обязаны быть удобными, ибо в них находиться целый день, а то и ночь)))
Гости.
Зачем приглашать больше 20-ти человек? 20 человек, включая родителей, самых близких родственников и пары-тройки друзей- самый оптимальный вариант. Больше - не вижу смысла. Молодые не такие богатые, жить первые месяцы семейной жизни хочется приятно, да и вообще хочется). Бывала я на одной свадьбе, свидетельницей, так там невеста половину приглашенных либо не знала вообще, либо это были совершенно чужие для нее люди. Вывод - никогда не доверяйте родителям составлять список приглашенных. А коль родителям хочется перед ВСЕМИ своими знакомыми выпендриться, пусть свою юбилейную свадьбу играют.
"Традиционная" часть.
Зачем весь этот балаган с выкупами, похищением невесты и прочими вымогательствами? Повеселить народ, глазеющий из окон и дверей соседнего дома? Или, как говорится, отдать дань традициям? А знают ли молодые эти самые традиции и смысл проведения подобных "обрядов"?
Свадьбы гуляли по три дня, но в некоторых случаях торжества растягивались на целую неделю.
Утром в день свадьбы жених отправлял невесте подарки и свадебные аксессуары в специальной «жениховой шкатулке». Со стороны матери невесте доставался талисман, который позже превращался в семейную реликвию, поэтому обычно это были драгоценности. Талисман этот продавать нельзя было, поскольку невеста должна была передать его своей дочери в день ее свадьбы.
Поверье гласило, что чем больше будет невеста плакать на свадьбе, тем счастливее она будет в замужестве. Не удивительно поэтому, что русские невесты рыдали на собственных свадьбах в три ручья. Интересно, что невеста выезжала на венчание в церковь только тогда, когда получала сигнал, что жених уже в церкви. Таким образом, она как бы подстраховывалась насчет того, что ее не бросят у алтаря.
Изначально на Руси свадебное застолье проводилось раздельно: невеста привечала своих гостей в своем доме, а жених – в своем. Пообедав, жених спрашивал благословения у родителей отправиться забрать невесту. В этот момент с жениха и требовали выкуп за невесту. То есть, по сути, жениху продавали невесту, которая уже к этому времени была его законной женой.
После того, как жених забирал невесту, свадебные застолья объединялись, и праздник продолжался. Пить и есть на банкете не разрешалось только молодым. Они должны были тщательно подготовиться к первой брачной ночи, соблюсти своеобразный пост, а ночевать уходили, как правило, в тот дом, о котором никто и не догадывался. Часто первая брачная ночь проходила и вовсе на сеновале. Таким образом, молодожены пытались обмануть нечистую силу, насылавшую на дом молодых порчу.
Второй день свадьбы проходил у родителей невесты. А уже в третий день гостей приглашали молодожены. Новобрачная должна была подарить каждому гостю собственноручно вышитый рушник, а также пригласит к столу, напоить-накормить.
Что касается выкупа, то если уж и идти к корням этой традиции, то выясняется, что выкуп был чисто экономической операцией, ибо большая часть населения на Руси - крестьяне, где, сами понимаете, каждая пара рук- рабочие, в связи с этим, при женитьбе жених в прямом смысле слова выкупал у родителей свою невесту, тем самым возмещая им ущерб от потери работника. В наше время это выглядит очень смешно (если б не было так грустно), а "безутешным родителям" остается только радоваться, что "наконец-то пристроили".
Вывод - к чему эта дешевка?
Народные гуляния
Случалось ли вам неожиданно и так не кстати просыпаться в долгожданную субботу под многоголосный вой сирен, причем в хаотичном рваном ритме? Это играют свадьбу) Надо же, чтобы все знали, а то свадьба- не свадьба))) А какое удовольствие стоять на мосту в пробке, и делать это только потому, что жених строит из себя Геракла, аж целых 7 раз пронося с натугами свою невесту по мосту. Лично я, впервые увидев обвешанные замками перила моста, сначала подумала, что это ноу-хау уличной архитектуры)) Но дерево, обвешанное ленточками и тряпочками всевозможных видов и расцветок - это просто психологическое оружие какое-то:)
Вывод- не буду страдать херней и сберегу окружающую природу, по крайней мере от придурочной ленточки на елке, замка на мосту и выхлопных газов)))
Банкет.
Напился на свадьбе- не зря приходил, как говорится в современной народной мудрости. Терпеть не могу пьяные рыла на свадьбе, напился- веди себя прилично. Я, конечно, понимаю, пьяным и поспать мордой в салате хочется, и тортом свадебным покидаться, швырнуть фруктовую кожуру на пол. Зачем переводить продукты питания на косметические маски, метательные снаряды, стимуляторы спортивного скольжения танцующих? Такого юмора я не понимаю и не пойму никогда.
Отдельным пунктом банкета стоит тамада. Вот кого-кого, а этого придурка или того хуже- неадекватную идиотку я никогда не позову. У меня достаточно харизматичных и веселых друзей, чтоб не дать скучать гостям. К тому же никто не будет заставлять напиваться этих самых гостей.
Музыка - это всегда хорошо. Но если это действительно музыка, а не полуумелые завывания приглашенного квазипевца под левую фонограмму.
А самое главное - НИКАКИХ ВОПЛЕЙ "ГОРЬКО". Иначе я лично устрою крикуну сладкую жизнь. Что, мы, в лесу, что ли?
Вывод - еда и напитки будут легкими, а культура- культурной.
И вообще, свадьба - такое событие, что лишних людей быть и близко не должно. И кто попытается мне испортить этот день, тому я испорчу жизнь. Напоминаю, в будущем, не столь близком, но и не очень далеком :) Не волнуйтесь, дорогие читатели, если я соберусь замуж, то вы об этом обязательно узнаете.
Вот такие мысли меня посещают :)
Хоть мне до свадьбы еще далеко, но я точно знаю, чего хочу.
Платье.
Тут все просто. Я не баба на чайник, живой человек, хочу двигаться и даже потанцевать на собственной свадьбе, так что платье будет платьем, а не неудобным тортообразным чехлом, в котором страшно повернуться, не то, что шаг сделать, а туфли будут туфлями, а не жутким подобием обуви, к тому же они обязаны быть удобными, ибо в них находиться целый день, а то и ночь)))
Гости.
Зачем приглашать больше 20-ти человек? 20 человек, включая родителей, самых близких родственников и пары-тройки друзей- самый оптимальный вариант. Больше - не вижу смысла. Молодые не такие богатые, жить первые месяцы семейной жизни хочется приятно, да и вообще хочется). Бывала я на одной свадьбе, свидетельницей, так там невеста половину приглашенных либо не знала вообще, либо это были совершенно чужие для нее люди. Вывод - никогда не доверяйте родителям составлять список приглашенных. А коль родителям хочется перед ВСЕМИ своими знакомыми выпендриться, пусть свою юбилейную свадьбу играют.
"Традиционная" часть.
Зачем весь этот балаган с выкупами, похищением невесты и прочими вымогательствами? Повеселить народ, глазеющий из окон и дверей соседнего дома? Или, как говорится, отдать дань традициям? А знают ли молодые эти самые традиции и смысл проведения подобных "обрядов"?
Свадьбы гуляли по три дня, но в некоторых случаях торжества растягивались на целую неделю.
Утром в день свадьбы жених отправлял невесте подарки и свадебные аксессуары в специальной «жениховой шкатулке». Со стороны матери невесте доставался талисман, который позже превращался в семейную реликвию, поэтому обычно это были драгоценности. Талисман этот продавать нельзя было, поскольку невеста должна была передать его своей дочери в день ее свадьбы.
Поверье гласило, что чем больше будет невеста плакать на свадьбе, тем счастливее она будет в замужестве. Не удивительно поэтому, что русские невесты рыдали на собственных свадьбах в три ручья. Интересно, что невеста выезжала на венчание в церковь только тогда, когда получала сигнал, что жених уже в церкви. Таким образом, она как бы подстраховывалась насчет того, что ее не бросят у алтаря.
Изначально на Руси свадебное застолье проводилось раздельно: невеста привечала своих гостей в своем доме, а жених – в своем. Пообедав, жених спрашивал благословения у родителей отправиться забрать невесту. В этот момент с жениха и требовали выкуп за невесту. То есть, по сути, жениху продавали невесту, которая уже к этому времени была его законной женой.
После того, как жених забирал невесту, свадебные застолья объединялись, и праздник продолжался. Пить и есть на банкете не разрешалось только молодым. Они должны были тщательно подготовиться к первой брачной ночи, соблюсти своеобразный пост, а ночевать уходили, как правило, в тот дом, о котором никто и не догадывался. Часто первая брачная ночь проходила и вовсе на сеновале. Таким образом, молодожены пытались обмануть нечистую силу, насылавшую на дом молодых порчу.
Второй день свадьбы проходил у родителей невесты. А уже в третий день гостей приглашали молодожены. Новобрачная должна была подарить каждому гостю собственноручно вышитый рушник, а также пригласит к столу, напоить-накормить.
Что касается выкупа, то если уж и идти к корням этой традиции, то выясняется, что выкуп был чисто экономической операцией, ибо большая часть населения на Руси - крестьяне, где, сами понимаете, каждая пара рук- рабочие, в связи с этим, при женитьбе жених в прямом смысле слова выкупал у родителей свою невесту, тем самым возмещая им ущерб от потери работника. В наше время это выглядит очень смешно (если б не было так грустно), а "безутешным родителям" остается только радоваться, что "наконец-то пристроили".
Вывод - к чему эта дешевка?
Народные гуляния
Случалось ли вам неожиданно и так не кстати просыпаться в долгожданную субботу под многоголосный вой сирен, причем в хаотичном рваном ритме? Это играют свадьбу) Надо же, чтобы все знали, а то свадьба- не свадьба))) А какое удовольствие стоять на мосту в пробке, и делать это только потому, что жених строит из себя Геракла, аж целых 7 раз пронося с натугами свою невесту по мосту. Лично я, впервые увидев обвешанные замками перила моста, сначала подумала, что это ноу-хау уличной архитектуры)) Но дерево, обвешанное ленточками и тряпочками всевозможных видов и расцветок - это просто психологическое оружие какое-то:)
Вывод- не буду страдать херней и сберегу окружающую природу, по крайней мере от придурочной ленточки на елке, замка на мосту и выхлопных газов)))
Банкет.
Напился на свадьбе- не зря приходил, как говорится в современной народной мудрости. Терпеть не могу пьяные рыла на свадьбе, напился- веди себя прилично. Я, конечно, понимаю, пьяным и поспать мордой в салате хочется, и тортом свадебным покидаться, швырнуть фруктовую кожуру на пол. Зачем переводить продукты питания на косметические маски, метательные снаряды, стимуляторы спортивного скольжения танцующих? Такого юмора я не понимаю и не пойму никогда.
Отдельным пунктом банкета стоит тамада. Вот кого-кого, а этого придурка или того хуже- неадекватную идиотку я никогда не позову. У меня достаточно харизматичных и веселых друзей, чтоб не дать скучать гостям. К тому же никто не будет заставлять напиваться этих самых гостей.
Музыка - это всегда хорошо. Но если это действительно музыка, а не полуумелые завывания приглашенного квазипевца под левую фонограмму.
А самое главное - НИКАКИХ ВОПЛЕЙ "ГОРЬКО". Иначе я лично устрою крикуну сладкую жизнь. Что, мы, в лесу, что ли?
Вывод - еда и напитки будут легкими, а культура- культурной.
И вообще, свадьба - такое событие, что лишних людей быть и близко не должно. И кто попытается мне испортить этот день, тому я испорчу жизнь. Напоминаю, в будущем, не столь близком, но и не очень далеком :) Не волнуйтесь, дорогие читатели, если я соберусь замуж, то вы об этом обязательно узнаете.
Вот такие мысли меня посещают :)
Эволюция. Записи год назад. Проанализирую?)))
Все чаще и чаще в последнее время хочется мне поговорить о любви, о широких и узких ее смыслах, о времени ее наступления, о форме, о проявлении, да и вообще о том, что есть любовь, а что- не есть.
Долгое время мне казалось, что словосочетание "любовь зла" имеет слегка не такой морфологический смысл, каков на самом деле. Я думала, что любовь не "какова? - зла", а "чего? - зла", соответственно, искала выражение, антонимичное по смыслу, то есть "любовь добра", например. Но потом до меня все-таки доползло, как говорится, для тех, кто на бронепоезде :)
*Как, например, относиться к человеку, который буквально после 2-3 недель, проведенных вместе, говорит, что любит? Считать ли это настоящим чувством или же только проявлением симпатии, игрой гормонов и безумным желанием прочих приятностей? Или, наоборот, что думать о человеке, который уже не первый месяц, даже, не первый год рядом и молчит о своих чувствах?
*Стоит ли верить и отвечать теми же словами или, наоборот, требовать доказательств этой самой любви у любящего (а может быть и нет :) )?
*Кому первому говорить о своих чувствах (ведь когда-нибудь все равно кто-нибудь из них, двоих, скажет), парню или девушке? Стоит ли вообще говорить об этом?
Такими вопросами, или хотя бы, похожими, задавались как молодые люди, так и девушки. И каждый для себя находит ответ, но правильный ли он?
Сколько девушек страдает, ожидая этих 3 слов от объекта своей трепетной любви, сколько молодых людей завывают от нерешительности и скромности, боясь проявить свои чувства... На мой взгляд, только доверяя человеку, можно избежать таких конфузов. Не нужно бояться сказать в лицо, а особенно такие приятные слова. НО. Всегда есть страх, и он бывает оправдан, страх наткнуться на безответность, на насмешку или же на равнодушие. Однако, если доверять людям, а особенно тем, от кого ждешь таких слов, если не выпытывать у них, а поговорить по душам, то все не так страшно. А что, если знаешь о чьих-то чувствах, причем осознаешь, что они, чувства эти прекрасные, тебе не нужны, что делать??? Я думаю, что честный разговор, особенно мягкий, по-дружески, не усугубляя обстановки, может смягчить тот удар по любящему сердцу, который так не хочется наносить.
Не стоит играть на чувствах любящих вас людей. Это низко и подло.
Прекрасно, когда оба любят и знают об этом, что даже без слов понятно. Правда такое случается редко. Как показывает статистика и практика семейных и подростковых психологов, в большинстве случаев, один любит, а другой позволяет себя любить. Звучит, конечно, жестоко. А вы присмотритесь к своим отношениям, к близким и знакомым вам парам... Зачастую тот, кто в паре лидирует, доминирует, как раз-таки и позволяет себя любить. Но это не значит, что он каким-то образом унижает любящего, просто любящий находится в подсознательно большей власти своего любимого, готов идти на бОльшие жертвы, на более важные и серьезные, а порой даже страшные поступки и решения. Но если люди счастливы вместе, то это самое главное.
Так какая она, любовь?
Долгое время мне казалось, что словосочетание "любовь зла" имеет слегка не такой морфологический смысл, каков на самом деле. Я думала, что любовь не "какова? - зла", а "чего? - зла", соответственно, искала выражение, антонимичное по смыслу, то есть "любовь добра", например. Но потом до меня все-таки доползло, как говорится, для тех, кто на бронепоезде :)
*Как, например, относиться к человеку, который буквально после 2-3 недель, проведенных вместе, говорит, что любит? Считать ли это настоящим чувством или же только проявлением симпатии, игрой гормонов и безумным желанием прочих приятностей? Или, наоборот, что думать о человеке, который уже не первый месяц, даже, не первый год рядом и молчит о своих чувствах?
*Стоит ли верить и отвечать теми же словами или, наоборот, требовать доказательств этой самой любви у любящего (а может быть и нет :) )?
*Кому первому говорить о своих чувствах (ведь когда-нибудь все равно кто-нибудь из них, двоих, скажет), парню или девушке? Стоит ли вообще говорить об этом?
Такими вопросами, или хотя бы, похожими, задавались как молодые люди, так и девушки. И каждый для себя находит ответ, но правильный ли он?
Сколько девушек страдает, ожидая этих 3 слов от объекта своей трепетной любви, сколько молодых людей завывают от нерешительности и скромности, боясь проявить свои чувства... На мой взгляд, только доверяя человеку, можно избежать таких конфузов. Не нужно бояться сказать в лицо, а особенно такие приятные слова. НО. Всегда есть страх, и он бывает оправдан, страх наткнуться на безответность, на насмешку или же на равнодушие. Однако, если доверять людям, а особенно тем, от кого ждешь таких слов, если не выпытывать у них, а поговорить по душам, то все не так страшно. А что, если знаешь о чьих-то чувствах, причем осознаешь, что они, чувства эти прекрасные, тебе не нужны, что делать??? Я думаю, что честный разговор, особенно мягкий, по-дружески, не усугубляя обстановки, может смягчить тот удар по любящему сердцу, который так не хочется наносить.
Не стоит играть на чувствах любящих вас людей. Это низко и подло.
Прекрасно, когда оба любят и знают об этом, что даже без слов понятно. Правда такое случается редко. Как показывает статистика и практика семейных и подростковых психологов, в большинстве случаев, один любит, а другой позволяет себя любить. Звучит, конечно, жестоко. А вы присмотритесь к своим отношениям, к близким и знакомым вам парам... Зачастую тот, кто в паре лидирует, доминирует, как раз-таки и позволяет себя любить. Но это не значит, что он каким-то образом унижает любящего, просто любящий находится в подсознательно большей власти своего любимого, готов идти на бОльшие жертвы, на более важные и серьезные, а порой даже страшные поступки и решения. Но если люди счастливы вместе, то это самое главное.
Так какая она, любовь?
это нечто :) перепост из старого неиспользуемого блога. но смешно.
Боже мой, чего только не встретишь на просторах интернета нашего необятного!
Наткнулась тут недавно, вернее, наткнули, на великолепное произведение... "Дневник ослика Феди". Чернейший юмор в сочетании с лучами словесной диареи иногда до слез заставляет смеяться. Правда :)
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
Наткнулась тут недавно, вернее, наткнули, на великолепное произведение... "Дневник ослика Феди". Чернейший юмор в сочетании с лучами словесной диареи иногда до слез заставляет смеяться. Правда :)
1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.
2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!
7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…
9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.
10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aphex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!
11 апреля
Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.
12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…
13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.
14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.
16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…
17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…
18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.
19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.
20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.
23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.
25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.
28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.
29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!
30 апреля
Очень болит попа…
13.10.10
13.10.10
ну что ж... день как день, только ты почему-то грустишь...
работа сегодня вымотала. не знаю, почему.
зато снег. утром был сказочный снегопад, от которого аж дух захватывало. мерзли уши и мокли ноги)) но до работы я все же добралась :)
картинка сегодняшняя напомнила весну этого года. мокрую. те же запахи, ощущения... но почему-то ко всему этому прибавилась какая-то пустота... вроде свобода, вроде никаких препятствий нет, но что-то мешает... сильно мешает. невысказанность что ли?
я упрямая. страшно упрямая. привыкла всегда получать свое. привыкла к легким победам, которые, видимо, закончились... а вдруг пора взрослеть? или я давно это сделала? не знаю. иногда я чувствую себя лет на 30, женщиной с неудавшимся браком, ребенком-двоечником, неоплаченными коммунальными счетами... не чувствую себя молодой. а иногда - девочкой-подростком, не знающей, чего хочу от жизни.
как мне хочется быть менее эмоциональной. сколько неприятностей у меня от этой гребанной эмоциональности и прямоты. привыкла быть такой шумной. а нужно быть тихой... привыкла быть импульсивной и настоящей... а нужно быть холодной и расчетливой. как это грустно... мир требует этого, и неподчинение смерти подобно.
страшно. потому что не знаю, что это. ужасная неизвестность. сообщение похоже на излияние неуверенности в себе. мой блог, что хочу, то и пишу.
устала. очень устала. один не понимает, другой постоянно что-то требует, третий глупит, четвертый уперся, одни не знают, чем помочь, и донимают глупыми советами на всевозможные темы, другие равнодушны, третьи активно помогают... люди, люди, люди... сумасшествие какое-то.
любовь. странная, непонятная, отчасти надоевшая и местами неуместная. почему так больно? почему так глупо? почему разрываюсь? почему все надоело??? эти метания... эти глупости. эти истерики и выяснения...
чувствую себя совершенно несчастной. не знаю, почему... устала. УСТАЛА!!! кричать хочется...
откуда сразу берется столько боли? почему во мне совершенно нет позитива??? почему от меня одни неприятности? почему я постоянно не могу быть счастливой? почему я порчу все??? всегда. не было ни дела, где бы я не испоганила бы все своей требовательностью или эгоизмом. любовь полностью загажена, работа подкашивается, с друзьями не складывается... а он... он уже не видит во мне то волшебное и обожаемое... не для кого совершать безумства...
как я хочу быть принцессой. милой, пушистой, обожаемой... чтобы боялись поранить, обидеть... выглядеть хрупкой и беззащитной, а не танком в юбке... почему природа сделала меня такой? почему никто не может это любить, разглядев в итоге...
сумасбродная, эгоистичная истеричка, нервозная командирша-самодурка, нахальная эгоцентричка, ревнивая женоненавистница... вот какой меня видят люди. неужели во мне совершенно нет ласки, нежности, легкости?
я страшно ранимая и обидчивая. но никто этого не замечает.
здоровье подкосилось. увеличилась тяга к мазохизму... самоуничижение полное...
во что я превратилась... в ничто. личности нет. просто носитель имени и фамилии. никто. ноль. пустышка. бездарность. посредственность... ходячее недоразумение, комок негатива и депрессии. вечная депрессия. вечная серость.
радости в жизни нет. да и смысла тоже... я не знаю, для чего живу. и для кого... неужели я не умею любить и радовать?
все это давит на меня уже полгода. прочитав это сообщение, можно подумать, что приятного совсем нет. есть, только все как-то теряется под грузом этого... временами ощущаю в себе такую уверенность, что горы можно свернуть. но натыкаясь лишь на маленькое сопротивление, горы сворачивают меня.. =(
надо меняться. быстро. радикально. больно. ломаться. до неузнаваемости. по требованиям мира. я докажу. несмотря на всю ту хрень, что была написана выше, я готова. мне это нужно. я хочу от этого избавиться.
работа сегодня вымотала. не знаю, почему.
зато снег. утром был сказочный снегопад, от которого аж дух захватывало. мерзли уши и мокли ноги)) но до работы я все же добралась :)
картинка сегодняшняя напомнила весну этого года. мокрую. те же запахи, ощущения... но почему-то ко всему этому прибавилась какая-то пустота... вроде свобода, вроде никаких препятствий нет, но что-то мешает... сильно мешает. невысказанность что ли?
я упрямая. страшно упрямая. привыкла всегда получать свое. привыкла к легким победам, которые, видимо, закончились... а вдруг пора взрослеть? или я давно это сделала? не знаю. иногда я чувствую себя лет на 30, женщиной с неудавшимся браком, ребенком-двоечником, неоплаченными коммунальными счетами... не чувствую себя молодой. а иногда - девочкой-подростком, не знающей, чего хочу от жизни.
как мне хочется быть менее эмоциональной. сколько неприятностей у меня от этой гребанной эмоциональности и прямоты. привыкла быть такой шумной. а нужно быть тихой... привыкла быть импульсивной и настоящей... а нужно быть холодной и расчетливой. как это грустно... мир требует этого, и неподчинение смерти подобно.
страшно. потому что не знаю, что это. ужасная неизвестность. сообщение похоже на излияние неуверенности в себе. мой блог, что хочу, то и пишу.
устала. очень устала. один не понимает, другой постоянно что-то требует, третий глупит, четвертый уперся, одни не знают, чем помочь, и донимают глупыми советами на всевозможные темы, другие равнодушны, третьи активно помогают... люди, люди, люди... сумасшествие какое-то.
любовь. странная, непонятная, отчасти надоевшая и местами неуместная. почему так больно? почему так глупо? почему разрываюсь? почему все надоело??? эти метания... эти глупости. эти истерики и выяснения...
чувствую себя совершенно несчастной. не знаю, почему... устала. УСТАЛА!!! кричать хочется...
откуда сразу берется столько боли? почему во мне совершенно нет позитива??? почему от меня одни неприятности? почему я постоянно не могу быть счастливой? почему я порчу все??? всегда. не было ни дела, где бы я не испоганила бы все своей требовательностью или эгоизмом. любовь полностью загажена, работа подкашивается, с друзьями не складывается... а он... он уже не видит во мне то волшебное и обожаемое... не для кого совершать безумства...
как я хочу быть принцессой. милой, пушистой, обожаемой... чтобы боялись поранить, обидеть... выглядеть хрупкой и беззащитной, а не танком в юбке... почему природа сделала меня такой? почему никто не может это любить, разглядев в итоге...
сумасбродная, эгоистичная истеричка, нервозная командирша-самодурка, нахальная эгоцентричка, ревнивая женоненавистница... вот какой меня видят люди. неужели во мне совершенно нет ласки, нежности, легкости?
я страшно ранимая и обидчивая. но никто этого не замечает.
здоровье подкосилось. увеличилась тяга к мазохизму... самоуничижение полное...
во что я превратилась... в ничто. личности нет. просто носитель имени и фамилии. никто. ноль. пустышка. бездарность. посредственность... ходячее недоразумение, комок негатива и депрессии. вечная депрессия. вечная серость.
радости в жизни нет. да и смысла тоже... я не знаю, для чего живу. и для кого... неужели я не умею любить и радовать?
все это давит на меня уже полгода. прочитав это сообщение, можно подумать, что приятного совсем нет. есть, только все как-то теряется под грузом этого... временами ощущаю в себе такую уверенность, что горы можно свернуть. но натыкаясь лишь на маленькое сопротивление, горы сворачивают меня.. =(
надо меняться. быстро. радикально. больно. ломаться. до неузнаваемости. по требованиям мира. я докажу. несмотря на всю ту хрень, что была написана выше, я готова. мне это нужно. я хочу от этого избавиться.
12.10.10
сделала очень важный вывод для себя. я совсем свободна! я освободилась от этого груза навсегда. теперь об этой проблеме можно забыть и не вспоминать. я начинаю новую жизнь без этих глупостей.
я буду меняться в лучшую сторону, пока не достигну совершенства. меняться, пока всем не станет понятно, что со мной не забалуешь... я надеюсь, у меня все получится. я меняюсь не для других, а для себя. и мне все равно, что они об этом подумают. для любимого человека я останусь прежней, а для других - пускай разгадывают...
я буду меняться в лучшую сторону, пока не достигну совершенства. меняться, пока всем не станет понятно, что со мной не забалуешь... я надеюсь, у меня все получится. я меняюсь не для других, а для себя. и мне все равно, что они об этом подумают. для любимого человека я останусь прежней, а для других - пускай разгадывают...
11.10.10
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
А.Ахматова
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.
И от лености или от скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, бояться разлуки
И любовные песни поют.
Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.
А.Ахматова
Было душно от жгучего света
Было душно от жгучего света,
А взгляды его — как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился — он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.
Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застил туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.
Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся —
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его — напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.
А.Ахматова
А взгляды его — как лучи.
Я только вздрогнула: этот
Может меня приручить.
Наклонился — он что-то скажет...
От лица отхлынула кровь.
Пусть камнем надгробным ляжет
На жизни моей любовь.
Не любишь, не хочешь смотреть?
О, как ты красив, проклятый!
И я не могу взлететь,
А с детства была крылатой.
Мне очи застил туман,
Сливаются вещи и лица,
И только красный тюльпан,
Тюльпан у тебя в петлице.
Как велит простая учтивость,
Подошел ко мне, улыбнулся,
Полуласково, полулениво
Поцелуем руки коснулся —
И загадочных, древних ликов
На меня поглядели очи...
Десять лет замираний и криков,
Все мои бессонные ночи
Я вложила в тихое слово
И сказала его — напрасно.
Отошел ты, и стало снова
На душе и пусто и ясно.
А.Ахматова
Я улыбаться перестала
Я улыбаться перестала,
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам за смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
Апрель 1915
Царское Село
А.Ахматова
Морозный ветер губы студит,
Одной надеждой меньше стало,
Одною песней больше будет.
И эту песню я невольно
Отдам за смех и поруганье,
Затем, что нестерпимо больно
Душе любовное молчанье.
Апрель 1915
Царское Село
А.Ахматова
Н.Гумилев. Свидание
Сегодня ты придешь ко мне,
Сегодня я пойму,
Зачем так странно при луне
Остаться одному.
Ты остановишься, бледна,
И тихо сбросишь плащ.
Не так ли полная луна
Встает из темных чащ?
И, околдованный луной,
Окованный тобой,
Я буду счастлив тишиной,
И мраком, и судьбой.
Так зверь безрадостных лесов,
Почуявший весну,
Внимает шороху часов
И смотрит на луну,
И тихо крадется в овраг
Будить ночные сны,
И согласует легкий шаг
С движением луны.
Как он, и я хочу молчать,
Тоскуя и любя,
С тревогой древнею встречать
Мою луну, тебя.
Проходит миг, ты не со мной,
И снова день и мрак,
Но, обожженная луной,
Душа хранит твой знак.
Соединяющий тела
Их разлучает вновь,
Но, как луна, всегда светла
Полночная любовь.
Н.Гумилев
Сегодня я пойму,
Зачем так странно при луне
Остаться одному.
Ты остановишься, бледна,
И тихо сбросишь плащ.
Не так ли полная луна
Встает из темных чащ?
И, околдованный луной,
Окованный тобой,
Я буду счастлив тишиной,
И мраком, и судьбой.
Так зверь безрадостных лесов,
Почуявший весну,
Внимает шороху часов
И смотрит на луну,
И тихо крадется в овраг
Будить ночные сны,
И согласует легкий шаг
С движением луны.
Как он, и я хочу молчать,
Тоскуя и любя,
С тревогой древнею встречать
Мою луну, тебя.
Проходит миг, ты не со мной,
И снова день и мрак,
Но, обожженная луной,
Душа хранит твой знак.
Соединяющий тела
Их разлучает вновь,
Но, как луна, всегда светла
Полночная любовь.
Н.Гумилев
рядом есть люди, которые верят в меня. по сути, им это не надо, но они видят во мне сильную и серьезную девушку, а не размазню, которую можно просто вытереть тряпкой и забыть, вычеркнуть из жизни.
Пойми ты не из тех тупых блондинок с одной извилиной о прекрасной личной жизни и деньгах от молодого человека... Я сразу поняла что ты девушка с большим потенциалом!! Так не убивай этот потенциал ради личной жизни!!! Не убивай его и не трать на того кто этого просто не достоин!! Не бойся их. Знай у тебя 3 козыря: Красота, ум и то что ты женщина!!!
Завтра пойди и докажи им что ты гордая и уверенная всебе девушка независимая. Не бойся никого. Ты знаешь что есть люди в НС что тебя поддержат и не обидят! На остальных не обращай внимания они сами подстроятся как только почуствуют в тебе силу. Поверь, мужчины любят таких!! А в личной жизни можно быть и слабой. Но в общественной и среди мужчин никогда. Но не теряй женственности и шарма. И главное не говори им о своих проблемах. лучше девушкам... Они такие козлы в этом плане.
Если метафорично описать тебя нынешнюю в моём ощущении, то ты - это такой жёстко закреплённый стержень, который не согнуть ни под какой угол и не сломить ни под каким давлением, и внутренние усилия в тебе значительно превышают те, что действуют на тебя извне.
Ксюш, ты и в импульсивно шумно-громком состоянии не утрачиваешь жёсткости, это видно (походка, жестикуляция, интонации). Первое впечатление, когда я тебя услышала по телефону, ещё не глядя на тебя, я подумала, ты ли это, мне на слух показалось, что я говорю с женщиной-генералом.
Соберись, я в тебя верю!!! ты же сильная... Ты достойна лучшего
Эти слова заставили меня задуматься... Люди видят меня сильной и верят в меня такую, сильную, уверенную в себе и точно знающую, чего хочу. Невероятно, но я сама поверила в это. Теперь меня ни один трус не сломает, ни один кобель не унизит, ни одна девка-однодневка не затмит. Пусть боятся они... Выбирать придется. Серьезно выбирать. И не мне одной. Но... я свой выбор уже сделала. Я выбираю себя. Себя новую, серьезную, сильную, умную и ответственную. Хватит ныть и пускать сопли в подушку. Никто из них этого не достоин.
Завтра я буду красивая, уверенная в себе, пусть и опозорившаяся неумением пить и держать себя в руках, сама виновата, но я вынесу и выдержу это. Есть люди, которые меня искренне и бескорыстно поддержат. После таких слов мне ничего не страшно. А если у меня и случится обморок или слезы, то только от счастья :)
Спасибо вам, девочки. Люблю вас.
Пойми ты не из тех тупых блондинок с одной извилиной о прекрасной личной жизни и деньгах от молодого человека... Я сразу поняла что ты девушка с большим потенциалом!! Так не убивай этот потенциал ради личной жизни!!! Не убивай его и не трать на того кто этого просто не достоин!! Не бойся их. Знай у тебя 3 козыря: Красота, ум и то что ты женщина!!!
Завтра пойди и докажи им что ты гордая и уверенная всебе девушка независимая. Не бойся никого. Ты знаешь что есть люди в НС что тебя поддержат и не обидят! На остальных не обращай внимания они сами подстроятся как только почуствуют в тебе силу. Поверь, мужчины любят таких!! А в личной жизни можно быть и слабой. Но в общественной и среди мужчин никогда. Но не теряй женственности и шарма. И главное не говори им о своих проблемах. лучше девушкам... Они такие козлы в этом плане.
Если метафорично описать тебя нынешнюю в моём ощущении, то ты - это такой жёстко закреплённый стержень, который не согнуть ни под какой угол и не сломить ни под каким давлением, и внутренние усилия в тебе значительно превышают те, что действуют на тебя извне.
Ксюш, ты и в импульсивно шумно-громком состоянии не утрачиваешь жёсткости, это видно (походка, жестикуляция, интонации). Первое впечатление, когда я тебя услышала по телефону, ещё не глядя на тебя, я подумала, ты ли это, мне на слух показалось, что я говорю с женщиной-генералом.
Соберись, я в тебя верю!!! ты же сильная... Ты достойна лучшего
Эти слова заставили меня задуматься... Люди видят меня сильной и верят в меня такую, сильную, уверенную в себе и точно знающую, чего хочу. Невероятно, но я сама поверила в это. Теперь меня ни один трус не сломает, ни один кобель не унизит, ни одна девка-однодневка не затмит. Пусть боятся они... Выбирать придется. Серьезно выбирать. И не мне одной. Но... я свой выбор уже сделала. Я выбираю себя. Себя новую, серьезную, сильную, умную и ответственную. Хватит ныть и пускать сопли в подушку. Никто из них этого не достоин.
Завтра я буду красивая, уверенная в себе, пусть и опозорившаяся неумением пить и держать себя в руках, сама виновата, но я вынесу и выдержу это. Есть люди, которые меня искренне и бескорыстно поддержат. После таких слов мне ничего не страшно. А если у меня и случится обморок или слезы, то только от счастья :)
Спасибо вам, девочки. Люблю вас.
10.10.10
6.10.10
-=-
что это? страх снова напороться на те же грабли или нечто новое? неужели второе??? не хочу второе. лучше пускай страх грабель.... грабли ведь можно переставить...
что делать?(((
мне так неуютно... в подвешенном состоянии.
хочу сказку.
что делать?(((
мне так неуютно... в подвешенном состоянии.
хочу сказку.
5.10.10
просто сообщение
очередной день на работе. ничего примечательного, кроме совещания. увидела нечто немного новое для себя. а так - все как всегда.
напрягает некоторая неопределенность в определенной ситуации. но с другой стороны, там и так все ясно. мне давно был дан определенный ответ, но любопытство и надежда на лучшее не дают мне покоя...
эх... я запуталась. я правда запуталась.я не знаю, как быть в этой ситуации. а что, если я снова совершаю ошибку?
ненавижу такие моменты. каждый раз страшно представить, а вдруг одно из таких решений действительно влияет на будущее? и потом я вот так же буду сидеть и думать, что совершила очередной промах?
меня не тяготит то, что есть сейчас. просто не знаю, стоило ли? стоило ли тормошить все или же надо было оставить все, как было... может ли быть лучше? мне кажется, нет. все, что можно было выжать, я выжала...
напрягает некоторая неопределенность в определенной ситуации. но с другой стороны, там и так все ясно. мне давно был дан определенный ответ, но любопытство и надежда на лучшее не дают мне покоя...
эх... я запуталась. я правда запуталась.я не знаю, как быть в этой ситуации. а что, если я снова совершаю ошибку?
ненавижу такие моменты. каждый раз страшно представить, а вдруг одно из таких решений действительно влияет на будущее? и потом я вот так же буду сидеть и думать, что совершила очередной промах?
меня не тяготит то, что есть сейчас. просто не знаю, стоило ли? стоило ли тормошить все или же надо было оставить все, как было... может ли быть лучше? мне кажется, нет. все, что можно было выжать, я выжала...
4.10.10
я снова с собой)
итак, вышла сегодня на работу после долгого больничного. надеюсь, он не повторится. веду активную терапию, практически интенсивную)))
агрессоры не нейтрализованы, но по крайней мере неактивны. надеюсь, все пойдет только в лучшую сторону.
а еще))) очень люблю.
агрессоры не нейтрализованы, но по крайней мере неактивны. надеюсь, все пойдет только в лучшую сторону.
а еще))) очень люблю.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)