ну что ж... день как день, только ты почему-то грустишь...
работа сегодня вымотала. не знаю, почему.
зато снег. утром был сказочный снегопад, от которого аж дух захватывало. мерзли уши и мокли ноги)) но до работы я все же добралась :)
картинка сегодняшняя напомнила весну этого года. мокрую. те же запахи, ощущения... но почему-то ко всему этому прибавилась какая-то пустота... вроде свобода, вроде никаких препятствий нет, но что-то мешает... сильно мешает. невысказанность что ли?
я упрямая. страшно упрямая. привыкла всегда получать свое. привыкла к легким победам, которые, видимо, закончились... а вдруг пора взрослеть? или я давно это сделала? не знаю. иногда я чувствую себя лет на 30, женщиной с неудавшимся браком, ребенком-двоечником, неоплаченными коммунальными счетами... не чувствую себя молодой. а иногда - девочкой-подростком, не знающей, чего хочу от жизни.
как мне хочется быть менее эмоциональной. сколько неприятностей у меня от этой гребанной эмоциональности и прямоты. привыкла быть такой шумной. а нужно быть тихой... привыкла быть импульсивной и настоящей... а нужно быть холодной и расчетливой. как это грустно... мир требует этого, и неподчинение смерти подобно.
страшно. потому что не знаю, что это. ужасная неизвестность. сообщение похоже на излияние неуверенности в себе. мой блог, что хочу, то и пишу.
устала. очень устала. один не понимает, другой постоянно что-то требует, третий глупит, четвертый уперся, одни не знают, чем помочь, и донимают глупыми советами на всевозможные темы, другие равнодушны, третьи активно помогают... люди, люди, люди... сумасшествие какое-то.
любовь. странная, непонятная, отчасти надоевшая и местами неуместная. почему так больно? почему так глупо? почему разрываюсь? почему все надоело??? эти метания... эти глупости. эти истерики и выяснения...
чувствую себя совершенно несчастной. не знаю, почему... устала. УСТАЛА!!! кричать хочется...
откуда сразу берется столько боли? почему во мне совершенно нет позитива??? почему от меня одни неприятности? почему я постоянно не могу быть счастливой? почему я порчу все??? всегда. не было ни дела, где бы я не испоганила бы все своей требовательностью или эгоизмом. любовь полностью загажена, работа подкашивается, с друзьями не складывается... а он... он уже не видит во мне то волшебное и обожаемое... не для кого совершать безумства...
как я хочу быть принцессой. милой, пушистой, обожаемой... чтобы боялись поранить, обидеть... выглядеть хрупкой и беззащитной, а не танком в юбке... почему природа сделала меня такой? почему никто не может это любить, разглядев в итоге...
сумасбродная, эгоистичная истеричка, нервозная командирша-самодурка, нахальная эгоцентричка, ревнивая женоненавистница... вот какой меня видят люди. неужели во мне совершенно нет ласки, нежности, легкости?
я страшно ранимая и обидчивая. но никто этого не замечает.
здоровье подкосилось. увеличилась тяга к мазохизму... самоуничижение полное...
во что я превратилась... в ничто. личности нет. просто носитель имени и фамилии. никто. ноль. пустышка. бездарность. посредственность... ходячее недоразумение, комок негатива и депрессии. вечная депрессия. вечная серость.
радости в жизни нет. да и смысла тоже... я не знаю, для чего живу. и для кого... неужели я не умею любить и радовать?
все это давит на меня уже полгода. прочитав это сообщение, можно подумать, что приятного совсем нет. есть, только все как-то теряется под грузом этого... временами ощущаю в себе такую уверенность, что горы можно свернуть. но натыкаясь лишь на маленькое сопротивление, горы сворачивают меня.. =(
надо меняться. быстро. радикально. больно. ломаться. до неузнаваемости. по требованиям мира. я докажу. несмотря на всю ту хрень, что была написана выше, я готова. мне это нужно. я хочу от этого избавиться.
